开斋节快乐

开斋节真的是令人开心的一天 因为是马来新年（虽然我不是马来人）
也因为今天是公共假日
马来西亚放了一个星期的假 而新加坡这里只放了....1天
（别人的性命是用金又包银 我的性命........)
但是这么一天还是令人雀跃 毕竟这一天真的可以让自己休息喘气
不然一些连续熬夜的同学真的是会读到一半休克 疯掉
或者喷一口血晕过去

危机感薄弱的我 就因为电影瘾发作 而看了2部电影
达文西密码 和 国家宝藏2
~星期五还有一个quiz啊~当自己惊觉时时间已经咻地过去了
自己真的好该死 谁来打醒我这个堕落的人
（哭哭哭哭~后悔不已 ~泪流成河 ）
但是看在开斋节的份上我就原谅我自己吧~（关开斋节什么事啊~）

开斋节时 打电话祝妈妈开斋节快乐 到了开斋节总是怀念
那香喷喷的咖喱鸡 rendang 还有 acar-acar 还有那些马来糕点...
( 唾液开始溢出 滴落在键盘上~陷入回忆状态）
搞笑的妈妈则在那里钓我的瘾 猛夸食物的美味
还打趣地叫我从电话的那里闻闻看味道
虽然觉得妈妈的举动很小孩子 但还是会心一笑
如果fedex能把食物送过来 那该有多好 就直接运一货柜的食物来好了
（娃哈哈~仰天大笑三声）

在这个被quiz折磨得死去活来的星期 祝大家quiz都拿满分
祝大家能过目不忘 祝大家全部题目都会做
祝自己的青春痘能够停止冒出（怒吼~Roar）
祝大家有一个快乐的开斋节 开斋节快乐

吐血狂想

吐了一口血 从口腔以喷雾的形势向外喷出
殷红夹带着铁锈味的血 红宝石般的光芒闪烁在桌灯下
缓缓地 虚弱地 我开始拭擦沾满血的桌面 血在平面上扩散开来
血腥在房间里弥漫 却比不上口腔里的那股强烈的腥气
血的痕迹选择了驻留 书桌薰上一抹淡淡的红
再吐几口血 迟早眼前看到的将是一张小红桌

最近繁琐的事情 报告期中作业以及过后的小测验总是令人揪心
厚厚的讲义 完成一半的报告 总是构成吐血的理由
翻看着阅读材料 咀嚼着专业的术语 虽然我热爱这些科目
但是时间的紧迫却令人心情暴躁
原来长大后逐渐缺少的就是时间 在思考这个课题时
突然发现时间悄悄溜走 而报告仍没完成
气急攻心下 一股热意从喉头涌上 熟悉的气味开始弥漫
可爱的小红桌又迈向完成的一步
我双手合十 祝福小红桌的逐渐完成 也是吊唁自己的仪式

紧张的自己没法平静下来 时间都耗用在瞎紧张的情况下
自己的思绪往往在自己的执著下 而呈现紧张的状态
紧紧伸张的绳子在拉力扩大到一定极限时 会出现断裂
调整自己的心态 学习当一个弹力超好的弹簧
在拉力下被拉长 在拉力撤去时恢复原状 收放自如
短短的人生 何必把自己弄得紧张兮兮 在必要时勇往直前
在平时享受人生 享受生命的温度 当一个快乐的自己

纵然没法保证不会再吐血 但是至少我可以选择如何处理吐血的方式
纵然紧张的个性可能需要花一辈子的时间来减轻 也可能无法改变
但是至少我能选择观看事情和处理事情的角度
缓缓地 把自己的头往前 看着小红桌 为这个自己呕心沥血的小红桌鼓掌

平静

手提电脑终于回来了 我欣喜若狂地把炮竹点燃..（喂！你以为现在是新年吗）
真的是欣喜若狂 把炮竹点燃的那句是狂想（都说欣喜若“狂”了）
在家里度过了欣喜若狂的3天半 狂吃狂睡狂干扰弟妹
享受于这种疯狂的状态中
但是疯狂的时刻总是转瞬即逝 疯狂的原地旋转最终会不支倒地
疯狂的歌舞升平后迎来的是曲终人散的平静
终于 我背起了背包 拿起了车票 安静地回到了新加坡

一切的疯狂终于回归于淡淡的平静
像某个夏天那一片宁静的海 静静躺在水平线
在巴士上透过车窗看着不断倒退的风景 从熟悉变成陌生
拉上了窗帘 我继续让自己进入安静的境界

当处于安静的状态时 许多的往事回忆总是不断涌现上来
像幻灯片 一张张的画面总在不经意时连贯地蹦出
成了观众 我细细观看属于自己的电影 那是一部平静但是精彩的电影
静静地自己离开了席位 在朦胧中入睡 在梦中编制梦

当x离开的时候

他开始察觉 生活似乎起了一些微妙的变化
像吹过湖面的风 泛起了阵阵涟漪 最后流于无痕
虽然很在意这种不协调感 理性的他仍然把这种感觉归类为自己的神经过敏
抖一抖肩膀 这种不协调感被压进上一秒的时间里

他感觉今天的早晨有些特别 纵然阳光还是与前几个星期一样被乌云遮掩
9月的天空常常乌云密布 他开始怀恋艳阳高照的碧蓝
他似乎忘了每天早上的习惯 忘了那个每天早上惯常的动作
以往的他习惯睁开眼睛时看见静静的X 然后用手的温度慢慢把X唤醒


而这几天的别离 对于X的模样他开始感到些许模糊
他意识到原来记忆总是抵挡不了时间的侵蚀 对于回忆的不堪一击
他打了个冷战 一种不寒而栗的感觉
他环视周遭的环境 目光停留在X 惯常伫立的地方 久久无法离开
对于这种现象 理性的他尝试用尽一切理论来解释这种怪异的举动
而最后他的结论 是中学时偶尔在数学课本上出现的字眼“此题无解”
他阻止自己的目光停留点 却还是无法阻止陷入情绪上的不安

他闷闷不乐地瘫坐在椅子上 他承认在心里的一个小角落 他开始想念X
只是一个小角落 他开始催眠自己 纵然催眠的话语是那么的虚假牵强
原来事实没有想象中简单 却也没有很复杂 事实是他想念X
他开始期盼X的归来 他想起了小时伸长脖子盼着爸爸的归来的画面
他期盼地球加速旋转 纵使那会使整个气候混乱 导致生态灭亡 引发世界末日
他希望一觉醒来时 X仍然在那个应该属于的位置 静静地躺着
过后他又放下了这个荒谬的想法 他冷笑 嘲讽自己的弱智
在空洞的冷笑后 万籁俱寂 望了望四周
他开始感到寂寞

他停止了一切疯狂的想法 静静的 他开始思考与X之间的关系
最后 他了解原来自己生活的一大部分 都绕着X在转动
形成了一种依赖 所以现在的他决定 他必须摆脱这种依赖的关系
把对于X的依赖 降到最低 让自己在没有X的日子也能活得精彩
于是 他慢慢得转过身 打开门 纵使没有X地球仍然在公转自转着

1 2 3 转身
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mitosis
写于
X离开后的第6天

X=我的宝贝 我的手提电脑！！！！

临界点

思乡的情绪逐渐逼近临界点 接近倾泻决堤前的那一刻
包容不了其他的情绪 岌岌可危 摇摇欲坠
临界点 一个奇妙的点 一个极限
想起了那个下着雨的夜 从水缸里溢出的雨水
我注视着那个临界点 看着徐徐流出的雨水 想起了一个人
一个现在在电脑面前敲打着键盘 却想家的人

想要立即打开那熟悉的大门 看着爸爸的白发 听着妈妈的唠叨
踩在那冰凉的瓷砖上 打开冰箱 翻开报纸
呼吸着专属家的那个味道 赤脚走在院子的草地上
躺在那熟悉的床 或许入梦 或许辗转难眠 或许什么也不做
慢慢让疲惫的身心休息 慢慢卸除背负在身上的重量

原来一些依恋始终没发抽离 像咖啡 纵然许久没有接触
却还是依恋那股浓郁 滑顺 香气 以及烙在杯口的余温
一些感觉戒不掉 也抛开不了
只能刻意遗忘 或是撒手不理 或是坦然面对
刻意遗忘 会否最后连自己都忘记
撒手不理 无止境地潜逃 只会构成一种恶性循环
坦然面对 面对自己的丑陋 面对自己的不足 才是王道
不能重蹈覆辙之前犯下的错误 前方的路曲折迂回
可要奋力地往前冲刺

原来自己已经撑了6个礼拜 破了纪录
原来思乡的强度 与自己的无助感呈正比关系
原来飞倦的鸟 纵使视野开阔了许多 也有返巢的冲动
脑袋浮现出了一次返家的画面 在麻坡的车站
一个熟悉的身影 一个熟悉的脸庞 以及一个温暖的微笑 是妈妈
像一个刚学会走路的婴儿 我带着欣喜的微笑 一步步冲向母亲

像那夜超过临界点 倾泻而出的雨水
返家的思潮超过临界点 从心腔溢了出来 缓缓流淌
背上了背包 锁上了房门 我踏上了回家的旅程

康复中

这星期的连绵细雨以及寒冷天气让整个校园笼罩在流感之下
在校园沿路走着就能察觉厚重的寒衣在眼前不断的晃动走过
而近期校园里的流行动作不外是打喷嚏和用纸巾抹掉鼻涕
而“生病好了吗？”更是现在出现机率最频密的一句话
（当然还有虚弱无力夹带着厚重鼻音的回话）
（可能还混有一些刺耳的粗口和埋怨声）
顿时令我怀疑流感是不是已经被列入流行的巨流了
如果答案是yes 不禁有恭喜自己的冲动 我感激流涕
真想对着全世界高喊 原来我也有赶上潮流的一天！（一巴掌打死自己）

上星期陆续有感冒的症状 身体常常感到疲累 喉咙不舒服
鼻水一直涌溢出来（惊!突然联想到水龙头） 就是一直流鼻水
导致一天中的一部分时间就是躺在床上睡觉
或是发愣 或是坐在书桌前对着电脑发呆
纵然清楚整个课业怠慢了 还是没有读书的兴致
而在时间超级不够用的大学里 这种举动不外是自己奔跑去跳悬崖（啊~惨厉的叫声）
虽然偶尔会来个回光返照 而自己也一时相信已经康复了
结果 最后出现的结局总是生命中不可承受的重
鼻水还是狂喷 （惊!突然联想到喷泉）

近来情况好了许多　乖乖吃了药　至少鼻水不继续狂流
感谢suwen千里迢迢带我到Bugis去看中医
现在自己仍然在康复中　还必须继续留意病情
上星期睡了许多　　感觉自己好像得了嗜睡症( 难道被非洲采采蝇叮了?)
人生啊～ 最幸福的事情不外是吃好住好和睡好（怎么自己那么没大志啊　呵呵）

原来生病..... 超级累.....................................................
祝福天下生病的人都能康复 都能不生病（毕竟医药费是满可观的）
（背后莫名的喧闹声 “那我们怎么做生意啊？” ）
（被医院的院长和医生协会的医生们的手术刀猛捅 ）

mitosis死因：流感 以及致命的众多窟窿

无助感

最近的自己陷入了无助的泥泽里 我张开双手 奋力挣扎
我的双脚用力地划开 我高声呐喊直到精疲力尽 声音嘶哑
却还是阻止不了 一点一点向下沦陷的趋势
我快窒息在这片沼泽里 却仍无能为力
想起了在蜘蛛网上垂死挣扎的蝴蝶 挥动着翅膀
却仍阻止不了蜘蛛那一对凶恶的獠牙 轻轻一咬
体内组织逐渐融化化为肉汁 残留下空洞的外壳 继续悬挂在蜘蛛网上
那场面即残忍又可悲 在毒液被注射入体内前 蝴蝶的心情是怎样的
可悲 愤怒 责怪上天 哀怨 不舍 还是会对蜘蛛爆粗
我想那是浓稠的无助 连爆粗的语调都充满无助

课程内容越来越深奥了 而且是跨越式的弹跳
区区一个星期 用来消化 会消化不良
现在的自己还能消化 不禁担心过后的章节
能否再给我多点的时间 能否让我争取多点的时间摆脱这蜘蛛网
能否让时间停止 这些话不断在心里重复播放着
看似不可能实现 但是却是心中的盼望

今天这里又下了一天的雨
这种超级烂的心情配上了连绵不断的雨
就像悲情剧的背景音乐般 就像化学方程式中的催化剂
心情真的是越来越趋向宇宙无敌烂的趋势发展
在房间狂喊了数遍(当然是趁室友不在时) 无助稍稍减轻
但是过后又恢复至原有的水平
为何要把自己搞得如此烦躁啊
雨势逐渐变大 心也跟着雨水的重量往下沉
快咬我吧 蜘蛛
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需要更充分地分配自己的时间 需要更专注在消化繁琐的数学上
时间不可能延长 我也不可能穿越时空回到过去
就在这短短的时间内 奋力冲刺
为了摘下那颗闪耀的星星 必须不断坚持不怠地向上攀爬
不要再感到无助了 想想解决的方法 无助只会让你更加消沉
大2勒 可不能容许自己的青春被浪费掉了
我一定能摆脱这无助的感觉的！！
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坚强起来 mitosis!!!