The Best Mistake I've Ever Made

强力推介 The Best Mistake I've ever Made


最近迷上了王若琳的歌曲 一个台湾的女歌手
舒服的声音 配上慵懒的调调 像早上八点钟的阳光
真的让整个人都舒服起来了
脑海里构思出自己端着一杯咖啡 然后座在象牙白的软垫上
倚靠在深巧克力色的小茶几 看着自己想看的书
时而看着落地窗外的一片翠绿 天空的浮云
徐徐掉落的不知名小黄花 以及在地上旋转的枯叶
越写越像个隐居老人的生活

其实内心也期盼着疯狂的事迹 毕竟许多东西
倘若不乘青春年少时那股傻劲而付诸行动的话
就真的没法体会了 毕竟当岁数越来越大时
自己与环境会为自己套上越来越多枷锁
所以羡慕小时候的那股勇气 傻劲 以及坦率
现在的自己似乎越来越无法抓摸自己的真感情了

这令我想起2年前 我那可爱的小表妹
兴奋得告诉我班上的X男孩对Y女孩下跪求婚了
小小的手掌紧抓着从课室门外摘的小花
纵然最后Y女生拒绝了他 他还是笑着离开
除了感慨于一年级小表妹同学的早熟
其实内心更佩服他的坦率以及勇气

假期是时候好好充实自己 去租借喜欢的华文英文书籍
把历届奥斯卡得奖影片看完
把英语福建潮州话练好
尝试学学广东话和日语
尝试让自己健康一点 健壮一些 皮肤黝黑一些
尝试把最多的时间奉献给家人
尝试练好口琴 （纵然练好的可能性很低）
尝试让自己的内心开阔一点 健谈一点
尝试让自己看东西的角度锐利一点
尝试给大家写明信片~ （哈哈~可行性好低哦~）
尝试让自己成熟一些~尝试让自己快乐良性地成长

明天就是最后一科的统计学考试了
看来这里也会荒芜一阵子了
哈哈休假一个星期 潜逃回狗窝了
5月2日回到新加坡时再来大写特写

就这样吧

考试倒数一天 明天就是最后一张的统计学试卷
所有的慌乱 所有的不安 以及大一第二学期
总算将由最后一个句点所完结
昨天收到了新生生活营的营服 小小感慨
仿佛昨天的自己还是那个懵懂 容易在校园迷路的新生
而今天不得不接受已经踏入旧生的事实
但是我们总得向前迈进的是不
期盼开学时我的科系的新生数量增加

期盼已久的时刻总算来临 内心按捺不住那股喜悦
但是却也意味着我的大学生涯仅剩下2年了
2年 这个名词暗淡乏力 原来我将在22岁时踏入职场
（SIM仔~素雯~彦盈以及acc的那几条水~让我们为少了一年的大学时光抱着痛哭呗）
两年后的今天 自己究竟是什么的样貌
是更成熟善良 还是变得市侩邪恶
但愿自己还能秉持着那赤子之心
用那最真实的眼睛 来看待这个混乱的世界
坚持自己的人生目标 然后迈进迈进
就这样吧~ 期望自己明天的试卷能够考好
必须要依靠自己的努力来换取想要得到的东西
加油加油 小伦！

琼瑶式内心对话

今天 是超级颓废的一天
明天就是经济学的大考了
纵然还没有读完 但是就是没这种动力去翻开课本
结果一天就在日剧和漫画中度过
这根本不是考生应该拥有的行为
但是真的读不下了 看来今晚要求神拜佛保佑保佑了

当内心的渴望以及身躯上的动作不协调时
那该怎么办
今天限定自己一定要把讲义读完
但是现在它们仍然厚厚一叠地摆在桌子上
没有没摸过的痕迹
怎么办 自己真的堕落到想殴打自己
今天整天都在进行琼瑶式的内心对话

其实并不喜欢琼瑶式的爱情小说
曾经翻阅过 在第三页时就把它合上
纵然词藻华丽 剧情煽情 容易赚人热泪
但是未免过于拖泥带水以及复杂
男女主角分分合合 迂回波折
女生往往看了哭得死去活来（年轻时我的妈妈就是如此）
真的需要许多的耐心和包容心 才能把它看完
对于缺乏耐心的我 只会翻到尾页 直接看结局

一下就是今天身体和心灵上的琼瑶式对话
心灵：我想对你说些话 但是我却说不出口（颤抖）
身体：你说你说 　你快说（激动）　你这折腾人的小猫咪（吐～）
心灵：真的？不后悔？　（含泪）
身体：你快说 我不后悔（坚定）
心灵：好我说了~其实。。
身体：不~我不听我不听~你别说了~
心灵：不！你别再逃避了~明天就考试了 快翻开经济学课本
身体：*崩溃* 上天阿~为何你要折腾我们？为何你要让我们那么痛苦？
难道你要看到我们死了你才甘心吗？
心灵：我不说我不说~为了你我什么也不说（梨花带泪）
身体：别哭别哭~我准备好了 说吧~
心灵：其实。。。
身体：还是别说了~我怕 我怕的不是事实的残酷 而是懦弱的自己
心灵：你不懦弱！（从背后深情抱紧）你永远是你 那个坚强善良的你
所以我才必须让你意识到这件事情的重要性
身体：你对我真好~你说吧 你说吧
心灵：其实。。。

就这样恶性的循环 今天的光阴就这样“嗖----------”过去了

Econs

是的 我想我真的疯了
既然在短短2个小时后又写了一篇
现在读着复杂又简单的经济学
感叹于他的奥妙 两条曲线解释大部分的经济活动
当一切的事物可以用两条线来诠释时
自己都搞不懂这叫做深奥还是简单
在脑里勾画出一条条的曲线 弯弯地悬挂着
相互连接 交接处就是唯一的平衡点

联想到命运的线 命运3女神手握一个线团
掌控着万物的命运 命运之线错综复杂 相互交接
像无数个集合 无数个交接
纵然是不同的线条 却纠结在一起
每一条线在不同的长度都有交接 有些线还重叠
而每一条线的最后总是逃不过被剪断的命运
无法触及那条线 纵然隐隐约约感觉自己在被它牵制着

循着那条无形的线 面对了许多的交叉口
向左向右 产生了选择 不同的道路将引领我到不同的线段
命运并不固定 因为仍然存在着选择
昔日的选择 让我们处在今日的线段
究竟是宿缘影响着我的选择还是选择影响着命运
这太深奥 我不了

就当成一种修行吧 修身修心
让自己变成海棉 深深吸汲一切的经验和回忆
累计自己的福分 升华自己的灵魂
摆脱命运的纠结 让自己的心
走出命运的枷锁 不被蛊惑
若自己还是无法脱离出命运
就希望自己具备大福分 不要步向不好的线段上

经济学的两条曲线和交叉点 既然和命运连在一起
我想我真的走火入魔了

小学作文（海滩野餐）

我想我是疯了 在考试前既然开始盘算考试后的计划
而那个已经成为我读书时的推动力了
这种读书的方式虽然很不良很病态 但是管它的
只要有那个效果就好了 突然觉得自己好随便

突然觉得小学作文真的是一种机械式的文章
我小学从来没有去过海边（其实是有啦~在4岁记忆模糊的阶段）
但是我仍然可以洋洋洒洒写得出海边野餐之类的文章
原来小学的作文都有一定的模式 连作文都填鸭式的
而且一定要把不良的因素删除 让作文如童话般美好
开头一定要惯常的鸟语花香和风和日丽
接着大家一定要被迫手舞足蹈（发羊巅？抽筋？）
然后就算心情不好到想砍人 也要被迫有说有笑
到了海滩 可怜的妈妈只能永远待在树荫下 准备食物
爸爸就无缘无故消失了（惊！）
哥哥和姐姐纵然他们不会游泳也要被安排投入大海的怀抱
而妹妹的命运永远是捡贝壳堆泥砂
大海的海水永远蔚蓝 纵然可能海面上漂浮着垃圾和动物尸体
但是我们都有办法说服自己那是幻觉 大海是一片的蔚蓝阿
然后大家一定在中午时饥肠辘辘（包挂捡贝壳的妹妹）
大家又被迫有说有笑 　纵然大家已经被太阳晒到想砍人　

一些有创意的同学常常会设计一些溺水的事件
而消失良久的爸爸会突然出现（超人？）
奋不顾身地下海救人（纵然爸爸也是不会游泳）
接着的剧情就是爸爸获得众人的掌声（虽然海边可能没人）
最后大家带着依依不舍的心情回家

小学的作文　就在模范作文和情境模拟的情况下度过
没去过海滩的人也能想象一下海滩的感觉
不知道小学老师每天看到千篇一律的作文会不会疯掉
但是感激小学时的模范作文　令我奠下华文的底子
纵然小学时的作文都是纯属虚构的作品
但是作文中学到的词汇既是长大后表达自己的一个基础
所以纵然觉得小学作文很病态　　但是还是心存感激

四天后就是假期的开始了
虽然现在还是在水生火热中 但是假期真的是一大诱惑
假期的计划书还是待考试完后再写吧

美好星期六

星期五和星期六是解开束缚的两天
让自己抛离考试的沉甸包袱 放松
让自己大口呼吸早晨的空气 补充氧气
让自己的影子跟着自己的脚步 无忧无虑
踏着小步 轻快地游走在宿舍周围
不想患上考试忧郁症什么的
可不想我的短暂人生被忧郁占有
我的人生 可得由我自己来主宰

现在到数6天 与星期六的六契合
整个心情雀跃了起来 暗爽-ing
昨天沉浸在统计学的世界 对于繁琐的公式
脑袋在努力地记忆着 但那种感觉
有别于其他科目的烦躁
依靠着理解和记忆 把算法公式尽量烙在脑里
开始寻获中学时接触数学时的那种喜悦
后悔不去念工程不？至少现在还不后悔
慢慢喜欢上自己上的课程 虽然我耗上一年的时间
才慢慢喜欢上它
虽然嘴上常常抱怨着生不如死的怨言
虽然被折磨得青春痘爆增 虽然曾经因为它对自己彻底失望
但我想我还是喜欢它的 就目前的阶段
可能考试成绩不理想时 又开始变相地把自己的失败
推卸到它的课程设计上 哈哈~邪恶的自己

别再挥霍这个美好的时光了
努力努力 6天解放日加油加油

吹吹水

Marketing这个梦魇终于过去
令我想要狂呼 想要吼叫（？）
终于这个恼人的科目过去了 我是多么期盼今天的到来
哈哈哈哈哈哈哈哈哈（仰天大笑~~~~）
我想我是喜欢它的 但是考试又是另一回事
只能说它是一门有趣的科目 以另一个角度看待商业
收益匪浅 但是我知道自己并不适合继续在它里面探索
就像我觉得猫咪很可爱 但我不会选择饲养它

对于Marketing的领悟 没有悟性的我只能以一句话来总结
西风吹皱一潭春水
考试时 自己不顾一切 乱乱吹 吹得快断气了
还是继续吹 谁叫自己没有发心思放在这上面呢
吹得脑缺氧 吹得肺发炎 吹得口干舌燥
也要拼了老命继续吹 死了都要吹
吹呀吹呀 好不容易把4题水都吹完
瘫坐在位子上 大口喘气
原来吹水不好玩 反而蛮痛苦的
别人行云流水 思绪接踵而来
自己脑袋诸塞 绞尽脑汁点子还是不出来
希望这次的吹水计划别把我的成绩吹了

少男的祈祷

当我在打着这一篇的题目时 少男的祈祷不禁让我
（边打边呕吐------------------------胸口一股恶心）
祈祷 在漫画中应该唯为美梦幻
在歌德式的教堂 玻璃彩绘 阳光柔和洒在十字架上
在教堂的福音奏起时 修女含泪（？）在祈祷
白嫩的手在那宽大的黑袍中 捂着十字架 微微颤抖
哭诉自己的罪孽 祈求心灵上的寄托和上帝的宽恕
故事画面如果是美男子 那还看得过去

但是如果漫画里祈祷的是一个其貌不扬的男生
这画面还看得下去吗？
ie.其貌不扬的男子含泪（连带地想到他还在流鼻涕）在祈祷....
（妈呀~我已经写不下去了）
这画面应该会被加印成
能够驱邪的照片 或是
惊悚片（比如说“教堂冤灵“之类）的宣传海报吧~
而自己很不幸地被归类在这一组别（哭奔~ ）
所以祈祷的话 还是自己一个人默默地祈祷
就是那种躲在阴暗潮湿的角落祷告（地下水道？）
以免影响别人的情绪（尤其在考试周大家的情绪都不是很稳定时）
（因为可能会有人打爆我的头）

开始（在角落的）祈祷拉~
希望明天至25号间自己都能把书读完
然后在考试上把答案回答得完美
让批改的教授拍手叫好 全科拿A
祈祷简单扼要 但是却是目前内心最渴望实现的
保佑保佑~

接着的祷告 希望在世界各地考试的朋友
顺顺利利 考试成绩优秀 通通A
希望小丕明天的跑考能够完成 别体力透支
希望迷路的小墨能够乖乖地跟叔叔回家
希望小槭25日的考试周能顺利
希望小飞考试顺利 考完后我们一起喝酒干杯
希望rukawans们，中文系四朵花以及我认识的NTU朋友们考试顺利
希望在SIM,NUS,NAFA仔们考试顺利
希望思乡的zile能够克服课业压力 当个成功OT
台湾仔们和中国仔们+日本仔+美国仔+马来西亚仔你们也要加油加油
哈哈哈~然后祝福世界上的人们快快乐乐健健康康顺顺利利

少男的祈祷 让我想到台湾垃圾车的歌曲
少女的祈祷
期望自己别在祈祷时被垃圾车载走
虽然少男的祈祷真的瞒反胃的 但是别介意拉~
祷告完毕~

早餐

早上八点的阳光 六个人的早餐
现在嘴边还残留着烤土司的味道
以及那杯已经许久没有感受的
美禄的味道
开始了解为何阿伯总爱往茶餐厅跑
那只是他们重新俯拾记忆碎片的地点
在那个遥远回不去的一段时光里
一起的欢笑 一起的拌嘴 一起的打闹
都与茶餐厅融合了 深深烙印在各自的回忆里

所以 回到茶餐厅是一种回忆的寻找
是一种刺激逐渐健忘的自己的方式
借着咖啡的那种浑厚感 土司的芬芳
来找寻那种在一起的感觉
来找寻那个早上 一起聚在一起的感觉
现在的自己享受着这个时刻 感恩


我要我们在一起好吗？


想要看蓝色大门
本来蓝色大门只是一部在我脑海里闪过的名词
隐隐约约知道这部戏的存在
但是却没有想看的动力
直到迷上了陈绮贞的小步舞曲
短短3分钟的歌曲 把青春的那种青涩单纯渲染出来
看见了桂纶镁从前傻傻的模样
以及陈柏霖的阳光
从前的自己都没有注意到原来校园生活是如此的美丽
现在只能在回忆里抽取那些记忆片断
然后慢慢回味
我睁开眼睛 我无法看见自己
但是我能够看见你

陈绮贞的小步舞曲

最后的战役

倒数22小时 第一份考卷OB试卷
然而现在还在啃着也是当天考的日语课
其实日语是瞒有趣的 只是其中的长短音令我有点懊恼
最后的战役的到来 宣告着这个学期即将结束
10天后 就是解放日
默默倒数着这一天的到来
像渴望和平的庶民 盼望战争后的和平
希望时间快转 让考试和疲惫连续轰炸
但是却又盼望时间能够静止 让我慢慢内化那些恼人的理论
矛盾与冲突
应该没有更贴切的名词了

最后的战役 希望自己能够全副武装
没有彷徨 没有犹豫 尽情投入在战场的厮杀中
哪怕是一个抛掷手榴弹的力度 以及瞄准敌人开枪的时刻
都要拿捏准确
把考卷里的问题一题题KO掉 乱抢扫射
希望自己能够顺顺利利 别被考卷上的难题打倒
可以的话 再给它一颗手榴弹 当成通往天堂的葬品
绝不容许在试卷上留白
乱掰乱写也要写出一些东西来
哪怕是几句废话 抑或是让人误认为自己是弱智儿的话
就算战死 也要在荣誉中 了无遗憾的入土
也要微笑着升天

期待解放日的到来
解放自己 也解放那负荷过大的脑袋
把熬夜的黑眼圈统统甩掉
卸下沉重的战衣以及迷幻的迷彩
赤裸裸享受战争后的片刻和平
战争结束后 幸福就在不远处

为了自己的目标 奋力一战！

混沌

考试倒数2天 回家的日子倒数11天
没有新年倒数的喜悦 也没有之前的紧张害怕
如果用函数图表来表示 就是空集
在我的情感函数图中什么也没有
没有交集 没有子集
套一句常听到的卫生棉广告的台词
就是没有感觉
我也不知道这是否是最好的感觉

一片的平静 静得不可思议
若要说是那种安宁的静
我更相信那是百感交集
是一种近乎混沌的感觉
没有任何情绪在主宰
五味陈杂的情绪像液态混合物
装在胸口里的心状玻璃瓶
而液体的颜色很暧昧

混沌的颜色

这是否是表面的和平
还是暴风雨前的片刻宁静
我也无从解释
内心平静得好像平常的日子
一片止水
一片没有生命气息的止水
希望情绪可以慢慢划分开来
我宁愿紧张 害怕 痛苦
也不愿像现在那样
平静得让我无法预料
即将从水底浮现出来的
到底是什么

就这样 现在的状态是
混沌 状态

小太阳

五月天的小太阳 最初是在小爱的部落格听到的
乍听之下 其实最初没有发现它的韵味
就是很普通的歌曲 至少我觉得五月天的其他歌曲更好听

过后下午 英英美袋子的情况下
去了万恶的渊源----土豆网寻找自己想听的歌曲
不知在什么情况下 点选了五月天的小太阳
结果出乎预料 真的出乎我的预料 因为
我本以为自己会下意识地按下关闭的按钮
但结果是 我..上瘾..了 <----（毒瘾发作状）
（医生在哪啊？）（手颤抖着）
真的是上瘾了 反反复复看了6遍
欲罢不能 就这样 下午的时光一部分就埋葬在这首歌里

发现这首歌其实感觉蛮好的
尤其是听了许多遍后 那种感觉就会更不错
是属于慢性中毒的那种
起初麻痹你的神经 过后虏获你的灵魂
天旋地转 在得到那种迷幻的快感时
已经中毒太深了

解决方法很简单 把电脑从宿舍窗口往外抛（电脑在一旁尖叫求救）
但是何苦呢？（电脑松了一口气）
看来今天又荒废了一整天
好内疚 但是好爽阿~
考试考试 距离考试剩下2天了
拿起精神来阿~加油加油
给自己 也给大家

小太阳

倒数考试4天狂想曲--残掉

今天的心情被一封电邮击溃
心碎了 碎片撒落一地 现在还在淌着血
那是我这学期一个主课的报告的分数
就是那个我到处寻求援助
必须由抽象画中衍生出一篇作文的报告
大家绞尽脑汁地帮我想了许多很有创意的点子
对于这个小弟我感激不尽
而回忆起当时 呕心沥血地在电脑前
待了一天 查资料 写报告 修改报告
我的臀部也快变成人肉坐垫了
而头脑也快被淘空了

结果在今天早上 收到了报告成绩
既然是一个令我残掉的分数
感觉上就像有人在我身旁
对着我开了一抢 那种震撼性的强烈程度
真的恍如晴天霹雳（老师 我终于能体会那种感觉了）
然后整个人就老掉了 傻掉了
我的报告不会那么差吧？
怎么现实与预料中的落差那么大啊？
那可是我放进了全部心思 做到想打人的报告阿~
好难受 想象一下 有个人怀胎十月
在她的宝宝诞生的那一刻 就被医生评定为
下等货 那感觉是多么难受啊~

心情糟透了 当自己的结晶被否决掉时
不想自己再重蹈覆辙 我不想在考试后
在成绩单上又看见自己不满意的成绩
但是为何每次付出的努力和成果似乎不成正比
还是是我还不够努力
看来我需要好好检讨一下
不想这个学期的分数又是那么的凄凄惨惨
但是收到电邮后 离我理想中的分数
那鸿沟似乎又在不断扩大中

残掉 连骂自己的力气都消散了
但是 还是要骂骂自己
只能说 小伦 你很雪特

吓了一跳

自己不禁吓了一跳（跳！）
这个月的我怎么处在一种博客亢奋状态啊？
别用疑惑的余光瞄我 我没吃禁药
我也没吸毒 我也没有注射亢奋剂
我不傻不天真 但我是无辜的 （崩溃崩溃）
帖子数量已经快突破10了
但是我还是没有办法克制自己的手
所以三不五十地就让自己的手在键盘上舞动
（小伦1号：把自己的手砍掉啦！）
（小伦1号感觉到背后有一股寒意）
**一阵的围殴**
（小伦1号死于重伤~升天）

写了博客 感觉好好噢‘
就当作是读了书后 一种解压的方式
又能够防止手指僵硬 训练手指灵活度
而且可能考试后就没有动力写了
所以就在这个压力重重 身心几乎要被恶性扭曲的时刻
能写多少就写多少
而且自己也能够预见5，6月时
这里将会变成荒原
所以就在现在让它百花齐放
过后让他百草丛生

所以现在有那种心情 那种feeling
就尽量写这写着 加油！

倒数考试5天狂想曲--天使

看着时间沙漏中的细沙慢慢减少
在夜幕低垂的当儿 惊觉时间又再度从
身旁悄悄溜过
地球又自转一圈了 而自己还在啃着
那些令人昏眩的笔记 开始羡慕天使般的生活

有人说天使之所以能飞起来是因为他把自己看得很轻
天使 飞离尘世间的纷纷扰扰 静观地表上发生的一切
没有烦恼 因为没有牵挂
没有牵挂 他的心很轻 轻得能飞向天空

原来许多烦恼并不是从考试中衍生的
而是自己加注在自己身上的一道道要求 期许
让自己的心沉重下来
自己为自己设下了一道道的门槛
费尽心思地 想要跨越眼前的障碍 纵然那是一道鸿沟
自己把自己的心 缠上了许多的枷锁
我在自己期许中堆积起来的城市徘徊
无法升天 无法解脱 我是个地缚灵

但是现阶段还是满享受这种生活
以及这种充实的感觉
这种忙忙碌碌 然后在疲惫下入睡的生活
纵然在跨越障碍时 我会摔倒 扭伤 留下大片瘀青
不妨把它当成是我在曾存活在这个世界上的胎记
把成就感和喜悦藏在心底 让我的心里填满我和你们的回忆
原来自己不适合成为无忧无虑的天使
但我会成为快乐的地缚灵

考试狂想曲（倒数6天版）

倒数6天 整个世界顿时变得好混乱
小小的脑袋 必须塞满那些堆满桌子的资料
过后还要融会贯通 还要懂得活用
不知道头脑会否负荷太重而短路
或是当机死火 当然我更不希望看到
有人的脑袋因负荷太重而爆炸

那会彻底影响考试心情 想象一下
当你冲好凉 神精气爽地步向考场时
有人的脑袋冷不防地在你身旁爆开
然后脑浆 脑液 还有那些大动脉里的血液
全部溅在你的眼前（或在你的脸上~。。。~自我崩溃）
然后每天做梦梦到他在俯拾他那
恰恰好落在你的头上引起你的尖叫然后你把它抛出结果在空中形成一道抛物线的
脑袋
这根本是惊悚片的剧情嘛 不然就是笑片才出现的画面
突然觉得好没营养哦
我现在的脑袋怎么都在装着别人的脑袋如何短路爆炸的画面啊？
我也不知道
快快把那些怪怪的点子甩掉
腾出空间 让脑袋拼命吸收那些枯燥乏味的理论
但愿自己的脑袋不至于在考试前爆炸才好

好心情

现在的心情很好 简称好心情
睡眠真的是我人生中一个非常重要的一环
那种感觉
就像蜡笔小新中妮妮的妈妈狂殴玩具兔子时的快感
就像江太寿司里美食家吃了料理然后嘴里喷出光芒的愉悦感
能够高枕无忧地睡上7个小时 感觉真的是太棒了
（让我不禁想要在房间狂喊）

喜欢没有做梦的睡眠 因为做完梦后醒来
感觉都好累 不然就是梦到不好的梦
（你觉得在整晚被僵尸追后会快乐起来吗？）
（你会觉得整晚被连环杀手猎杀后心情会愉悦吗？）

这个礼拜　时间表空荡荡了
许多课已经上完了　没有上完的课　
大多也会被我在潜意识下不小心翘掉吧～
发现最近的自己超容易饿的
会一直拿东西往嘴里塞（让我想到丧尸）
结果就一直喷钱在伙食费上　　
皮下脂肪层应该囤积很多的脂细胞了吧？
（点头如捣蒜）

发现自己在考试期间　写部落格的速度会激增
这是一个好现象还是一个恶性的现象
这个有待考试成绩出炉方能衡量
但是现在真的是好心情到爆了
就姑且写一下　记载自己在这一刻的心情大好

希望今天的好心情能够一直持续下去

牵手

两个年迈的夫妻 在巴士车上
双手紧紧地握着 未曾放开
两个灵魂 靠着握紧的双手而融合了起来
而连接的媒介 是那在双方血液里流淌着的责任
以及彼此的关怀 原来
真正的海誓山盟 是需要经过时间来洗礼的
铭刻在磐石上的爱语 会随着时间而模糊
但是当誓言烙印在心底时 那就是一生一世
绑系在两人脚上的红绳

偶尔 会不自觉地把自己的手握起来
偶尔 十指交扣 让手掌紧紧贴和在一起
我们的手就像拼图
彼此填补着从缺的空间
过后和谐地握在一块
感受着彼此脉搏的跳动 与温暖
分享彼此的苦恼与喜悦

曾经 喜欢牵着妈妈的手
小手紧紧地握着 那双温暖的大手
横越川流不息的马路
耀眼的车灯 吵杂的车鸣 印象已经模糊不清
只能依稀记得 妈妈从容的背影
那双紧握着我不放的双手 以及缓缓渗透入心坎的暖意

在茫茫人海 我们窜连在一起
拥有专属于我们的回忆
带着满满的回忆 我们各奔东西 寻找梦想中的那片天空
不奢望会永远在一起
只希望在在失落难过时 记得 在地球的一个海岛上
有一双手 愿意接纳你的愤懑
以及拭擦你的泪水

Shuttle Bus

睁开惺忪的双眼 伴随着一句惊叹（其实是一句粗话）
手机上的时间是8点30分 而我的统计学也
恰恰好是8点30分
接着以最快的速度从出门外 贴切一点
就是像歹徒打枪银行后 全速得 疯狂得 夺门而出
直到安好得坐在巴士上的那一刻
我才发现 原来自己的心脏还没有在奔跑途中被摔出来

坐在shuttle bus C 上 我眺望着窗外的风景
阳光在充满绿意的叶面上跳动 晨雾还没完全散开
巴士上播放着音乐 后坐的女孩跟着旋律哼着歌
巴士 变成了隔离那股压迫感的空间
在巴士车门关上的那一霎那 把压力切割 遗留在外
喜欢在这个空间里 纵然只是短短的10分钟
像在一天的劳累后 洗了热水澡

最喜欢巴士的窗
能以第三者的角度窥视这个世界
没有介入 没有干扰 只有静静地观察
享受着这谧静的时刻 仿佛一切事情都会在
心里沉淀下来

原来自己很喜欢落地窗
能否想象 你喝着咖啡 伫立在窗旁
白色薄纱般的窗帘在脚旁飘动着
眼前的是一扇落地窗 一个能够把阳光完全捕抓的落地窗
以后的房子一定要有一个角落是落地窗
整排的落地窗 那感觉好干脆

不知不觉 喜欢上了坐巴士的感觉

什么都不懂

看了巧佩的部落格 萌生了许多的感触
仿佛自己 身处在她的空间 与她呼吸同样的空气
原来忧郁是会传染的 纵然隔着一片浩瀚的海
生活最近抹上一层灰灰的蓝
蓝得把自己层层捆绕起来 化为蛹
与窗外的阳光隔离
活在自己吐出的结界里 一个拒绝的空间
这是一种自我保护 让自己能暂时透透气
抑或是一种自我逃避 自己也不了

时间不断地循环着 周而复始
长大后自己能够掌控自己的生活了吧
但为何自己似乎越来越不了解自己的感觉
眼球失焦 我迷路了 在那一片泛白
眼前的一切模糊了
通往内心深处的道路被封锁
或者说迷路的我已经感觉不到那条道路了

我把感觉弄丢了

走在熙熙攘攘的人群里
他人的心脏在跳动着 自己的也在跳动着
但 为何我的心跳 是毫无感觉地在跳动着呢
这种感觉很诡异 仿佛灵魂在慢慢崩坏着
形成支离破碎的自己

长大后 本来以为自己什么都会懂得
原来现在 长大后的自己 什么都不懂
LOST

脑残+爆肝

现在在为最后的presentation冲刺
看着电脑屏幕上密密麻麻的资料
整个人不禁颤抖了一下 接着就是一阵的停顿
不是因为被那些资料吓着 我才没那么弱智
而是头脑暂时性当机 《---更弱智！
（连自己都 Orz 自己）
别担心 现在的我处在开机模式

考试在接近着了 但是为何presentation还没结束呢？
真不了解制定考试周和时间分配的负责单位
所以现在大家都在苟延残喘
在应付考试的当儿 有得应付那占了30%的presentation
脑细胞已经死伤惨重 血流成河了
随着脑细胞的大规模灭亡 现在已经接近脑残了
照着脑细胞灭亡的速度计算
可能明天你会看着我抱着一只猫然后喂它吃狗料
或者如果情况更严重一点 可能明天你看到在吃狗料的是我
我不要吃狗料 （崩溃）~ 《----自己吓自己
脑残了 意识真的开始模糊了
感觉现在脑开始慢慢变成糜状 或者变成豆腐状
开始能体会那些患上疯牛症的牛的感受了
原来他们的疯狂是情有可言的
自己已经逐渐加入他们的阵线了

考试会出现的另一个危机就是爆肝危机
现在痘痘野火烧不尽 春风吹又生
正在以极快的速度不断地滋长蔓延
这是肝脏不好的现象 我知道
我也知道 我的肝 真的快爆了
但是我没法阻止他的爆开 我是被局势所逼啊~
所以现在的我就默默地坐在椅子上
慢慢倒数它那瞬间的爆开
欣赏它爆开时那霎那的暴力美
然后拍手狂欢 感动流涕 纪念自己的爆肝之日

看来现在的我真的已经陷入一种疯狂的意识形态立了
（哈哈~其实我不知道什么是意识形态）
现在的头脑真的是一片深邃的白
当然不是纯白的白 而是接近白痴的那种白
再加上那已经快要爆了的肝
双面夹攻 怎么生命中总有不可承受的重啊~

考试~才不怕你勒~
考完试了一定要狂欢来泄恨！