回到了这里

漫长的假期快过去了 回到了南大
回到了这正在记载着我大学生涯的地方
宿舍漆上了一层清爽的白色 蛋壳般略略带着斑驳的白
把头发剪短 清爽的感觉 毕竟在这个随时潜伏着中暑可能的国度里
一头的短发真的比较容易打理（或者根本不用打理 暗笑）

电脑在最近死而复生了几回 在我愉悦的庆祝它的重生的当儿
隔天它又悄然死去 转折离奇 连冷静的我都快疯掉
想象一下 当王子成功把白雪公主吻醒后 而隔天发现白雪公主又“fall into a deep sleep"时
真的会在心里把知道的粗话默念一百遍 当然童话故事始终贯彻着浪漫的情怀
王子始终会和公主过着幸福快乐的日子 但在现实中我想王子真的会大抓狂

就这样基于电脑时常在人间以及天堂中游走
时而欢喜（“电脑复活了！”）时而悲痛的我（“SHIT~电脑又去了”）
慢慢地将这个我时常晒心情的天地给淡忘了
现在电脑应该也进入稳定期了 （保佑保佑明天千万别再给我一个惊喜了）
所以我回来了 回来了南大 回到了这里
回来的感觉真好

对不起我爱你------梁静茹

最近不自觉地喜欢上梁静茹的对不起我爱你
那应该是她的第一张专辑里的歌曲
一直以来都很喜欢她的歌 喜欢在无聊时难过时听他的歌
对不起我爱你这首歌很简单 但是却令人感触很深
听了就会发现 原来喜欢上一个人就是那种感觉

没别的只想说对不起
对不起我真的爱你
不管你会怎么想你怎么说
也不会改变我的决定
你知道有时候感情事很难说
很难说爱人或朋友
从前到现在我真的感觉要
一想你我的心就发烧

想给你听我的心跳
想你知道我睡的不好
喝水想着你
搭车想着你
合眼闭眼间出现的全是你
我猜不到你的表情
我等不到你的回应
不想难为你
又不想放弃你
决定告诉你
对不起对不起我爱你

没别的只想说对不起
怎么样我都会珍惜
不管你会怎么讲
你怎么做
也不会影响我的心情
你知道有时候男孩更难捉摸
难捉摸爱人或朋友
现在到永远我真会感觉要
一想你我的心就狂跳

我的模样记不记得牢
情人卡有没有收到
读书想着你
听歌想着你
大地和蓝天
出现的全是你
我才不管你的表情
我才不理你回不回应
不想难为你
又不想放弃你
决定告诉你
对不起对不起我爱你

你听一听我的心跳
你看一看我睡的不好
喝水想着你
搭车想着你
合眼闭眼间出现的全是你
我猜不到你的表情
我等不到你的回应
不想难为你
又不想放弃你
决定告诉你
对不起对不起我爱你

怨念

读书读得快爆走了 上来胡言乱语一番

现在看看了日历 考试进入3个礼拜的倒数
考试啊~ 真的是让整个校园陷入一种强力的怨念中
难怪学校总是流传一些恐怖的鬼故事
也难怪一些电影总是喜欢把学校描述地有多恐怖就有多恐怖
让一众善良无知的孩童（包跨以前的我~哈哈）对晚上的校园有阴影

怨念这种大环境下催生的不良产物啊~简直比毒奶的副作用更加够力
考试就意味着这个月的伙食费要提高了
肚子超级容易就咕咕叫（哈~不是故意的）然后一堆的食物就往嘴里塞
这真的是下意识的举动 现在的我在控制我那不小心就拿食物的手（虽然成效不太好）
看来身材变形指日可待 好怕看到镜子会认不出自己
更恐怖的是我竟然在昨晚梦到关于数学的梦 救命啊~
一堆堆的公式充斥着整个7小时的梦中
（好奇怪我竟然还能忍受这种梦长达那么长的时间）

看来怨念这种东西不能小看
贞子的怨念都可以让她从电视机里爬出来了
还有什么东西是怨念无法达成的
我相信加以时日 我也有从电脑里爬出来的潜能 比贞子更高科技
就让我带着怨念 开始啃书吧~怨念万岁

祝福大家啃书顺利

海角7号

海角7号 一部台湾最近推出的电影
故事围绕在几个在台湾恒春的几个小人物身上
恒春碧蓝的海 夏日的炎风 几个小人物拼凑出来的精彩
夏日海边的疯狂演唱会
以及7封60年后从日本飘洋过海来到台湾的情书

最喜欢那七封情书 就如很喜欢电影里那深邃的海
就像现在 那柔情的日语旁白依然在我耳旁回绕
脑海里还是不时浮现出那泛黄的信纸
每个人心中都有一封寄不出去的情书 压在记忆的页面里
佩服信里的深情 像拿着一把尖锐的刀子在磐石上刻下永恒
时间与空间上的距离 都抵挡不了那两颗思念的心的相互呼唤
每一封情书都能触动心里的感动 每一个词都能在心底回荡许久
真正的思念总是很内敛却很深刻 是心海上的波动
是听了会深深打从内心深处颤抖的话语
是内心欢笑泪水却不停流下的感动
那是一句“我想念你”所不能超越的境界
（这篇的结尾会贴上那7封情书的2封 ）


喜欢海角7号里对梦想的追求 像One Piece里路飞和伙伴们为自己的理念理想奋斗
为了夏日海边演唱会组成了乐团
虽然间中有摩擦 虽然间中有争执 但是摩擦争执下他们更确立了自己的梦想
在海边演唱会上 电脑银幕前的我激动万分 我甚至热力欢呼 鼓掌
（别笑我~虽然我知道那真的很白痴~幸好室友不在 XD )
那份执著 倔强 以及理念之强烈 令我动容 我像个挥舞着荧光棒的小歌迷
我深深享受着这场演唱会 我深深被感动着
庆幸身旁没有人 倘若有人在我身边痛哭 那容易被这种情况影响的我可能哭到休克
然后淹死在自己的鼻涕中


喜欢阿嘉的那一首国境之南
“當陽光再次回到那 飄著雨的國境之南 我會試著把那一年的故事 再接下去說完
當陽光再次 離開那 太晴朗的國境之南 你會不會把 妳曾帶走的愛在告別前用微笑全歸還”
梦想有无数个 但是最重要的是要有伸手去把握的勇气 你抓住你的梦想了吗？

海角7号里 我看了感动 你看见了吗？



以下是转载自其他博客关于海角7号的文章：
生命，只有一回！
夢想，不會只有一次！
錯過的愛情，只要肯回頭，還是有找回心靈相印的一天……。

這是一個關於音樂、夢想、與愛情的故事。

六十多年前，台灣光復，日本人撤離。一名日籍男老師隻身搭上了離開台灣的船隻，
也離開了他在台灣的戀人：友子。無法當面說出對友子的感情，因此，
他把懷念與愛戀化成字句，寫在一張張的信紙上。

六 十多年後，台灣的樣貌早已完全改變，各個角落的人為生活而努力，
幾個活在不同角落的小人物各自懷抱音樂夢想：失意樂團主唱阿嘉、
只會彈月琴的老郵差茂伯、 在修車行當黑手的水蛙、唱詩班鋼琴伴奏大大、
小米酒製造商馬拉桑、以及交通警察勞馬父子，這幾個不相干的人，
竟然要為了度假中心演唱會而組成樂團，並在三 天後表演，
這點讓日本來的活動公關友子大為不爽，對這份工作失望透頂，
每天頂著臭臉的友子也讓待過樂團的阿嘉更加不高興，
整個樂團還沒開始練習就已經分崩 離析……。

老郵差茂伯摔斷了腿，於是將送信大任交阿嘉手上，
不過阿嘉每天除了把信堆在自己房裡外，什麼都沒做，
他在郵件堆中找到了一個來 自日本，寫著日據時代舊址「恆春郡海角七號番地」的郵包，
他好奇打開郵包，發現裡面的信件都是日文寫的，
根本看不懂，因此不以為意的他，又將郵包丟到床底 下，假裝什麼事都沒發生。

演出的日期慢慢接近，這群小人物發現，
這可能是他們這輩子唯一可以上台實現他們音樂夢想的時刻，
每個人開始著手 練習，問題是阿嘉跟友子之間的火藥味似乎越來越重，
也連帶影響樂團的進度。終於，在一場鎮上的婚宴，
大家借著酒後吐真言，原來阿嘉跟友子兩人都是孤獨的異 鄉人，
解開心結的兩人發現了怒氣下所隱藏的情愫，於是發展出了一夜情。

在阿嘉的房裡，友子看到了日本來的郵包，
發現那居然是來自六十年前七封未及寄出的情書，
她要阿嘉務必要把郵包送到主人手上，然而，
日本歌手要來了、郵包上的地址早就不存在、
第二首表演樂曲根本還沒著落、而貝斯手茂伯依然不會彈貝斯……。

而友子，在演唱會結束後，也要隨著歌手返回日本，開始新的生活。

阿嘉終於決定打起精神，重整樂團，他們的音樂夢是否能夠實現？
沉睡了六十年的情書是否會安然送到信件的主人「友子」手中？
而阿嘉跟友子的戀情，是否能夠繼續發展下去？……

人只能活一回，夢想卻有無數個，唯有放手一搏，才能知道機會屬不屬於自己……。

这里是那7封情书中的2封：
1。第三天 該怎麼克制自己不去想你
你是南方艷陽下成長的學生
我是從飄雪的北方渡洋過海的老師
我們是這麼的不同 為何卻會如此的相愛
我懷念艷陽…我懷念熱風…
我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子
我知道我不該嘲笑你 但你踩著紅蟻的樣子真美
像踩著一種奇幻的舞步
憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑…
友子，我就是那時愛上你的…
多希望這時有暴風
把我淹沒在這台灣與日本間的海域
這樣我就不必為了我的懦弱負責

2。友子
才幾天的航行
海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多
我不願離開甲板，也不願睡覺
我心裡已經做好盤算 一旦讓我著陸
我將一輩子不願再看見大海
海風啊，為何總是帶來哭聲呢？
愛人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未來可能的幸福我總是會哭
只是我的淚水 總是在湧出前就被海風吹乾
湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了
可惡的風
可惡的月光
可惡的海

十二月的海總是帶著憤怒
我承受著恥辱和悔恨的臭味
陪同不安靜地晃盪
不明白我到底是歸鄉
還是離鄉！

傍晚，已經進入了日本海 白天我頭痛欲裂
可恨的濃霧 阻擋了我一整個白天的視線
而現在的星光真美
記得你才是中學一年級小女生時
就膽敢以天狗食月的農村傳說
來挑戰我月蝕的天文理論嗎？
再說一件不怕你挑戰的理論
你知道我們現在所看到的星光
是自幾億光年遠的星球上所發射過來的嗎？
哇，幾億光年發射出來的光 我們現在才看到
幾億光年的台灣島和日本島
又是什麼樣子呢？
山還是山，海還是海
卻不見了人
我想再多看幾眼星空
在這什麼都善變的人世間裡
我想看一下永恆
在炎炎如夏日的新加坡 我忽然闻到了海的气息~

狮子座终极完美分析

看了peiling的space 发现她转载了一篇双子座的终极完美分析
在好奇心的驱使下 goggle了狮子座终极完美分析
结果看得目瞪口呆 一些句子真的是说到心坎里去了
当然除了感情方面无法求证 其他的基本上符合
天啊~看了真的是整个人orz到脊椎断裂

狮子座，一个博爱和充满阳光，能量的星座，其实狮子座的人很向往爱情，
他所拥有的爱情有的时候不是真的爱情，或者只是一种向往或者是自己的梦想，
说白了就 是狮子座的人最爱的是自己，他要让自己发光发热，获得别人的爱和崇敬，
在这其中，他能够体会到这种来自他人的关爱而感到愉悦，于是，他就爱上了别人。。。
可是，狮子座的我们想想，仔细想想，你真的爱了吗？真的象你说的那样的爱吗？

究其根本，我们爱了，是因为我们爱自己，
狮子座的人的自恋程度可以说是十二星座之首，
他可以因为别人的崇拜的目光或者是弱势的态度而展现自己的爱和博大胸 襟，
但是，这不是纯粹的爱；此外，狮子座的人很喜欢征服感，或者他不爱你，
或者还不足够爱你，但是为了一份征服感，他或者会“爱”上你，
以证明自己的非凡 魅力，当然，狮子座的人很不愿意伤害别人，
因为他的内心是善良和充满正义感的，他是重视原则的人，
但是，如果他做了伤害别人的事情，即便出于面子他没有说 什么，
但是其实内心里他会真的好自责好内疚的，虽然别人看不到，
但是他的确会好难过。

狮子座的人，无论男女，都很容易陷入一份感情，
但是热情来的很快，冷却的速度也快得惊人，我不知道别人是不是这样，
我是真的这样的。如果他可以对一份感情 持续很长的时间，
那么恭喜了，说明你真的很强势很有魅力，足以让他对你死心塌地，
否则，狮子座这种内在没有安全感又很敏感的动物，
很可能从更有魅力和新鲜 的事物上找温暖，
因为，狮子座的我们看起来好坚强好阳光好乐观，
但是骨子里面的不安感从未消退过，表面的自信只不过是保护自己的盔甲，
但并不是很真实。

同 时，狮子座的人也可以很绝情，不可能吃回头草，
字典里没有“后悔”或者“回头”这两个词，因为狮子座的人 很爱面子，
自尊心比什么都重要，一旦放弃了或者决定了，就不可能回过头去改变，
狮子座的人也很怕被伤害。作为我，宁可错过一份感情，
宁可放弃。宁可不要， 也不会冒可能会被伤害的危险，因为太不值得，
因为狮子座的人太爱自己了

狮子座的人喜欢热闹，但是也很享受孤独，他可以把这两者之间搞得很平衡，
他很喜欢跟朋友一起，疯狂的玩闹，成为一个party的主角，但是回到家里，
他立 马就可以变得异常安静，不喜欢被打扰，他需要自己的空间来思考，
如果不给狮子这个空间，对他步步紧逼，那么他一定会抓狂，变得不可理喻，
他还会离开你，因 为在狮子的字典里，“自由”和“自我”这两词的比重几乎占据了全部。

还有，狮子座的人很喜欢新鲜的，华丽的，有质感的，昂贵的，有品位的东西，
他也喜欢朴 实，但是却不喜欢无聊和无趣，他害怕一成不变的枯燥，
他害怕今天就能预见明天的可能性，他喜欢为止的新鲜有趣的事物，
如果你恰好具备了这一点，那么你和狮 子座的人很配合。

狮子座的人有两种不同的倾向，一种是很喜欢天然的东西，
不喜欢过多的修饰；另一类是很喜欢奢华另类奇特的事物，
更多是狮子座是两者兼有，讨厌过度无谓的修饰，但是欣赏另类特别和高雅的事物，
对于爱人的选择上，可能也会结合这个标准。

狮子座的人很宽容，通常不会因为小事而斤斤计较，
他们喜欢展现自己与众不同的仁慈心和获得尊重。对于过往的爱人，
狮子座的人很少去探讨是谁的功过是非，无 论当时对方有多伤害自己，
但是过去了就过去了，狮子座的人不会去诅咒或者怨恨，
因为他们喜欢向前看，他们不喜欢做八婆和有损自己高贵形象的事情。
狮子座的 人相信，只要自己完美和努力，幸福就在前方，更美好的一定在等待着我们！！

开斋节快乐

开斋节真的是令人开心的一天 因为是马来新年（虽然我不是马来人）
也因为今天是公共假日
马来西亚放了一个星期的假 而新加坡这里只放了....1天
（别人的性命是用金又包银 我的性命........)
但是这么一天还是令人雀跃 毕竟这一天真的可以让自己休息喘气
不然一些连续熬夜的同学真的是会读到一半休克 疯掉
或者喷一口血晕过去

危机感薄弱的我 就因为电影瘾发作 而看了2部电影
达文西密码 和 国家宝藏2
~星期五还有一个quiz啊~当自己惊觉时时间已经咻地过去了
自己真的好该死 谁来打醒我这个堕落的人
（哭哭哭哭~后悔不已 ~泪流成河 ）
但是看在开斋节的份上我就原谅我自己吧~（关开斋节什么事啊~）

开斋节时 打电话祝妈妈开斋节快乐 到了开斋节总是怀念
那香喷喷的咖喱鸡 rendang 还有 acar-acar 还有那些马来糕点...
( 唾液开始溢出 滴落在键盘上~陷入回忆状态）
搞笑的妈妈则在那里钓我的瘾 猛夸食物的美味
还打趣地叫我从电话的那里闻闻看味道
虽然觉得妈妈的举动很小孩子 但还是会心一笑
如果fedex能把食物送过来 那该有多好 就直接运一货柜的食物来好了
（娃哈哈~仰天大笑三声）

在这个被quiz折磨得死去活来的星期 祝大家quiz都拿满分
祝大家能过目不忘 祝大家全部题目都会做
祝自己的青春痘能够停止冒出（怒吼~Roar）
祝大家有一个快乐的开斋节 开斋节快乐

吐血狂想

吐了一口血 从口腔以喷雾的形势向外喷出
殷红夹带着铁锈味的血 红宝石般的光芒闪烁在桌灯下
缓缓地 虚弱地 我开始拭擦沾满血的桌面 血在平面上扩散开来
血腥在房间里弥漫 却比不上口腔里的那股强烈的腥气
血的痕迹选择了驻留 书桌薰上一抹淡淡的红
再吐几口血 迟早眼前看到的将是一张小红桌

最近繁琐的事情 报告期中作业以及过后的小测验总是令人揪心
厚厚的讲义 完成一半的报告 总是构成吐血的理由
翻看着阅读材料 咀嚼着专业的术语 虽然我热爱这些科目
但是时间的紧迫却令人心情暴躁
原来长大后逐渐缺少的就是时间 在思考这个课题时
突然发现时间悄悄溜走 而报告仍没完成
气急攻心下 一股热意从喉头涌上 熟悉的气味开始弥漫
可爱的小红桌又迈向完成的一步
我双手合十 祝福小红桌的逐渐完成 也是吊唁自己的仪式

紧张的自己没法平静下来 时间都耗用在瞎紧张的情况下
自己的思绪往往在自己的执著下 而呈现紧张的状态
紧紧伸张的绳子在拉力扩大到一定极限时 会出现断裂
调整自己的心态 学习当一个弹力超好的弹簧
在拉力下被拉长 在拉力撤去时恢复原状 收放自如
短短的人生 何必把自己弄得紧张兮兮 在必要时勇往直前
在平时享受人生 享受生命的温度 当一个快乐的自己

纵然没法保证不会再吐血 但是至少我可以选择如何处理吐血的方式
纵然紧张的个性可能需要花一辈子的时间来减轻 也可能无法改变
但是至少我能选择观看事情和处理事情的角度
缓缓地 把自己的头往前 看着小红桌 为这个自己呕心沥血的小红桌鼓掌

平静

手提电脑终于回来了 我欣喜若狂地把炮竹点燃..（喂！你以为现在是新年吗）
真的是欣喜若狂 把炮竹点燃的那句是狂想（都说欣喜若“狂”了）
在家里度过了欣喜若狂的3天半 狂吃狂睡狂干扰弟妹
享受于这种疯狂的状态中
但是疯狂的时刻总是转瞬即逝 疯狂的原地旋转最终会不支倒地
疯狂的歌舞升平后迎来的是曲终人散的平静
终于 我背起了背包 拿起了车票 安静地回到了新加坡

一切的疯狂终于回归于淡淡的平静
像某个夏天那一片宁静的海 静静躺在水平线
在巴士上透过车窗看着不断倒退的风景 从熟悉变成陌生
拉上了窗帘 我继续让自己进入安静的境界

当处于安静的状态时 许多的往事回忆总是不断涌现上来
像幻灯片 一张张的画面总在不经意时连贯地蹦出
成了观众 我细细观看属于自己的电影 那是一部平静但是精彩的电影
静静地自己离开了席位 在朦胧中入睡 在梦中编制梦

当x离开的时候

他开始察觉 生活似乎起了一些微妙的变化
像吹过湖面的风 泛起了阵阵涟漪 最后流于无痕
虽然很在意这种不协调感 理性的他仍然把这种感觉归类为自己的神经过敏
抖一抖肩膀 这种不协调感被压进上一秒的时间里

他感觉今天的早晨有些特别 纵然阳光还是与前几个星期一样被乌云遮掩
9月的天空常常乌云密布 他开始怀恋艳阳高照的碧蓝
他似乎忘了每天早上的习惯 忘了那个每天早上惯常的动作
以往的他习惯睁开眼睛时看见静静的X 然后用手的温度慢慢把X唤醒


而这几天的别离 对于X的模样他开始感到些许模糊
他意识到原来记忆总是抵挡不了时间的侵蚀 对于回忆的不堪一击
他打了个冷战 一种不寒而栗的感觉
他环视周遭的环境 目光停留在X 惯常伫立的地方 久久无法离开
对于这种现象 理性的他尝试用尽一切理论来解释这种怪异的举动
而最后他的结论 是中学时偶尔在数学课本上出现的字眼“此题无解”
他阻止自己的目光停留点 却还是无法阻止陷入情绪上的不安

他闷闷不乐地瘫坐在椅子上 他承认在心里的一个小角落 他开始想念X
只是一个小角落 他开始催眠自己 纵然催眠的话语是那么的虚假牵强
原来事实没有想象中简单 却也没有很复杂 事实是他想念X
他开始期盼X的归来 他想起了小时伸长脖子盼着爸爸的归来的画面
他期盼地球加速旋转 纵使那会使整个气候混乱 导致生态灭亡 引发世界末日
他希望一觉醒来时 X仍然在那个应该属于的位置 静静地躺着
过后他又放下了这个荒谬的想法 他冷笑 嘲讽自己的弱智
在空洞的冷笑后 万籁俱寂 望了望四周
他开始感到寂寞

他停止了一切疯狂的想法 静静的 他开始思考与X之间的关系
最后 他了解原来自己生活的一大部分 都绕着X在转动
形成了一种依赖 所以现在的他决定 他必须摆脱这种依赖的关系
把对于X的依赖 降到最低 让自己在没有X的日子也能活得精彩
于是 他慢慢得转过身 打开门 纵使没有X地球仍然在公转自转着

1 2 3 转身
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mitosis
写于
X离开后的第6天

X=我的宝贝 我的手提电脑！！！！

临界点

思乡的情绪逐渐逼近临界点 接近倾泻决堤前的那一刻
包容不了其他的情绪 岌岌可危 摇摇欲坠
临界点 一个奇妙的点 一个极限
想起了那个下着雨的夜 从水缸里溢出的雨水
我注视着那个临界点 看着徐徐流出的雨水 想起了一个人
一个现在在电脑面前敲打着键盘 却想家的人

想要立即打开那熟悉的大门 看着爸爸的白发 听着妈妈的唠叨
踩在那冰凉的瓷砖上 打开冰箱 翻开报纸
呼吸着专属家的那个味道 赤脚走在院子的草地上
躺在那熟悉的床 或许入梦 或许辗转难眠 或许什么也不做
慢慢让疲惫的身心休息 慢慢卸除背负在身上的重量

原来一些依恋始终没发抽离 像咖啡 纵然许久没有接触
却还是依恋那股浓郁 滑顺 香气 以及烙在杯口的余温
一些感觉戒不掉 也抛开不了
只能刻意遗忘 或是撒手不理 或是坦然面对
刻意遗忘 会否最后连自己都忘记
撒手不理 无止境地潜逃 只会构成一种恶性循环
坦然面对 面对自己的丑陋 面对自己的不足 才是王道
不能重蹈覆辙之前犯下的错误 前方的路曲折迂回
可要奋力地往前冲刺

原来自己已经撑了6个礼拜 破了纪录
原来思乡的强度 与自己的无助感呈正比关系
原来飞倦的鸟 纵使视野开阔了许多 也有返巢的冲动
脑袋浮现出了一次返家的画面 在麻坡的车站
一个熟悉的身影 一个熟悉的脸庞 以及一个温暖的微笑 是妈妈
像一个刚学会走路的婴儿 我带着欣喜的微笑 一步步冲向母亲

像那夜超过临界点 倾泻而出的雨水
返家的思潮超过临界点 从心腔溢了出来 缓缓流淌
背上了背包 锁上了房门 我踏上了回家的旅程

康复中

这星期的连绵细雨以及寒冷天气让整个校园笼罩在流感之下
在校园沿路走着就能察觉厚重的寒衣在眼前不断的晃动走过
而近期校园里的流行动作不外是打喷嚏和用纸巾抹掉鼻涕
而“生病好了吗？”更是现在出现机率最频密的一句话
（当然还有虚弱无力夹带着厚重鼻音的回话）
（可能还混有一些刺耳的粗口和埋怨声）
顿时令我怀疑流感是不是已经被列入流行的巨流了
如果答案是yes 不禁有恭喜自己的冲动 我感激流涕
真想对着全世界高喊 原来我也有赶上潮流的一天！（一巴掌打死自己）

上星期陆续有感冒的症状 身体常常感到疲累 喉咙不舒服
鼻水一直涌溢出来（惊!突然联想到水龙头） 就是一直流鼻水
导致一天中的一部分时间就是躺在床上睡觉
或是发愣 或是坐在书桌前对着电脑发呆
纵然清楚整个课业怠慢了 还是没有读书的兴致
而在时间超级不够用的大学里 这种举动不外是自己奔跑去跳悬崖（啊~惨厉的叫声）
虽然偶尔会来个回光返照 而自己也一时相信已经康复了
结果 最后出现的结局总是生命中不可承受的重
鼻水还是狂喷 （惊!突然联想到喷泉）

近来情况好了许多　乖乖吃了药　至少鼻水不继续狂流
感谢suwen千里迢迢带我到Bugis去看中医
现在自己仍然在康复中　还必须继续留意病情
上星期睡了许多　　感觉自己好像得了嗜睡症( 难道被非洲采采蝇叮了?)
人生啊～ 最幸福的事情不外是吃好住好和睡好（怎么自己那么没大志啊　呵呵）

原来生病..... 超级累.....................................................
祝福天下生病的人都能康复 都能不生病（毕竟医药费是满可观的）
（背后莫名的喧闹声 “那我们怎么做生意啊？” ）
（被医院的院长和医生协会的医生们的手术刀猛捅 ）

mitosis死因：流感 以及致命的众多窟窿

无助感

最近的自己陷入了无助的泥泽里 我张开双手 奋力挣扎
我的双脚用力地划开 我高声呐喊直到精疲力尽 声音嘶哑
却还是阻止不了 一点一点向下沦陷的趋势
我快窒息在这片沼泽里 却仍无能为力
想起了在蜘蛛网上垂死挣扎的蝴蝶 挥动着翅膀
却仍阻止不了蜘蛛那一对凶恶的獠牙 轻轻一咬
体内组织逐渐融化化为肉汁 残留下空洞的外壳 继续悬挂在蜘蛛网上
那场面即残忍又可悲 在毒液被注射入体内前 蝴蝶的心情是怎样的
可悲 愤怒 责怪上天 哀怨 不舍 还是会对蜘蛛爆粗
我想那是浓稠的无助 连爆粗的语调都充满无助

课程内容越来越深奥了 而且是跨越式的弹跳
区区一个星期 用来消化 会消化不良
现在的自己还能消化 不禁担心过后的章节
能否再给我多点的时间 能否让我争取多点的时间摆脱这蜘蛛网
能否让时间停止 这些话不断在心里重复播放着
看似不可能实现 但是却是心中的盼望

今天这里又下了一天的雨
这种超级烂的心情配上了连绵不断的雨
就像悲情剧的背景音乐般 就像化学方程式中的催化剂
心情真的是越来越趋向宇宙无敌烂的趋势发展
在房间狂喊了数遍(当然是趁室友不在时) 无助稍稍减轻
但是过后又恢复至原有的水平
为何要把自己搞得如此烦躁啊
雨势逐渐变大 心也跟着雨水的重量往下沉
快咬我吧 蜘蛛
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需要更充分地分配自己的时间 需要更专注在消化繁琐的数学上
时间不可能延长 我也不可能穿越时空回到过去
就在这短短的时间内 奋力冲刺
为了摘下那颗闪耀的星星 必须不断坚持不怠地向上攀爬
不要再感到无助了 想想解决的方法 无助只会让你更加消沉
大2勒 可不能容许自己的青春被浪费掉了
我一定能摆脱这无助的感觉的！！
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坚强起来 mitosis!!!

寿司店肚子爆炸记（夸张）

千呼万唤始出来 犹抱琵琶半遮面（这一句突然令我想到talent nite 的陈俪同学）
话说在很久很久以前在一个遥远的国度 住着三只小熊 熊爸爸熊妈妈熊宝...
( 飞踢~外加酷刑伺候 --对不起他最近读书压力大 现实与童话弄混淆了---）

欢迎收看八卦台10点新闻 现在让我们关注国际乱乱来新闻
世界上第2起的男生怀孕谜团终于解开 mitosis先生被证实并无怀孕
事发当天既是上礼拜一 国际知名烂仔团新加坡仔4人在星期一下午在学校的寿司店吃buffet
团员之一的mitosis先生因为吃得太饱 导致小腹隆起
竟然因而被误认为世界上第2起的男生怀孕事件 引起不小的轰动

以下为此团体团员介绍：
mitosis: 怀孕事件主角 轻度(有些人认为已经病入膏肓)精神分裂病患 据说体内藏有其他人格
陈彩：因79979而风靡一时的商业4花之一 拥有当诅咒师的潜能 能连绵不绝地诅咒别人
力其：体贴的阳光男孩 心思细腻 偶尔电线会短路 电线短路了就有点....疯
小飞：被诅咒的可怜帅男 电线永远短路 烂仔团主席 是一名喜欢装正常的疯子

据可靠线人提供的情报 4人在寿司店里继续上演中学时我的朋友是一匹狼的戏码
基于不能让食物浪费掉的道德理念 4人拼了老命地狂塞
足足吃了3小时的buffet
食物一扫而空 离奇性地以光速的速度消失
当然最后的结果无非是大家的肚子.....变得...畸形般的大
期间线人透露 烂仔团虽然只有4人出席 但是欢笑声不绝于耳
（虽然最后的欢笑声中也夹带着陈彩小飞互相诅咒的诅咒声 但是还是专业的陈彩赢了 ）

现在让我们与mitosis先生也就是这次怀孕事件的主角连线，mitosis先生
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“主播好 我是被误认为男人怀孕的受害者 mitosis
我没有怀孕 我只是吃太饱 肚子肿起来罢了 谢谢大家对我的关心
为了表示我的谢意 我想........(内心开始挣扎）
（os1:快点鞠躬 向大家表示你的谢意）
（os2:哇老~这样老套的东西你都想得出来~讲谢谢就好啦）
（os3:我觉得还是摆酒席设宴来表达谢意比较妥当）
（os4:干脆以死谢罪啦~你是男人的吗？敢敢来）
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啊！！！！（崩溃声）
（电视上的mitosis在突然大喊后昏眩在地）
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基于一些技术上的问题 我们失去了与mitosis先生的连线
但是至少我们知晓原来mitosis先生并没有怀孕
我们的节目也接近尾声 请锁定明早7点的大家早安您好

寿司店撑破肚子前传-----我的朋友都是狼

现在我能察觉胃的位置一直在降低着 肚子真的可以和孕妇fight了
现在的肚子真的快撑破了 刚才在寿司店吃太多寿司了
（~ 如果爆破了那岂不是成了爆炸人~ ）（惹来一阵毒打）
虽然现在肚子里的寿司已经累积至逼近咽喉的位置了
但是至少他还没累积到脑袋的位子 脑子还能正常运作
倏地想起高中下课时的画面 不禁莞尔

依稀记得在高中下课的时候 班上不时在live上演你只能在National Discovery
看到的野兽疯狂捕食猎物的疯狂血腥画面
当下课铃声一响时 大家迅雷不及掩耳地把食物放在桌上
一场场争夺食物 惨绝人寰的暴力场面活生生在你面前上演
弱小的妇孺被群众碾过 为了食物白刀子进红刀子出（这句纯粹虚构）
我的朋友都是狼 这部闻名遐迩的影片就是在这种战乱时刻产生的

当然我们都是乖小孩 我们不推崇暴力血腥
更何况大家都修炼了多年 道行已经达到宇宙无限大的境界了
所以我们都是不推不挤 谈笑风生
但是食物总是在一转眼就消失无踪
谈笑间食物灰飞烟灭 恐怖指数何止5颗星 简直是爆灯

想起了那段一起分享食物的日子 心里一阵的甜蜜
普通的早餐谷粮已经不是早餐谷粮 普通的面包已经不是面包了
而是一种互相分享着的快乐
（尤其是带了一些违规的食物或是没有放进tupperware的食物
然后躲避学长的目光 偷偷地围在一起吃）
羡慕中学时的无忧无虑（不知足的自己当时还在抱怨很辛苦呢~）
那真的是一段值得缅怀的回忆阿~
所以现在大学的自己也要创造出自己璀璨的大学回忆啊~
勇敢地让自己渗入不同的圈子 认识不一样的世界

我的朋友都是狼 我也是 （嗥叫~）

生日快乐+ 20岁了！

每年的16/8 都充满着满满的期待以及微微的不安
今年也是如此 在15/8 时间趋近晚上11点59分59秒时
心脏跳动的频率也跟着呈倍数的增加 肾上腺素迅速分泌
瞳孔放大 呼吸急促 开始呼吸困难 ..........
（医生 医生 有人昏倒了 快！血压太低了 123!push! <------?)
自己总是会时不时地往手机银幕或是电脑银幕猛看
当一声声的手机简讯声以及电脑msn的声响响起时
才放下内心的不安 怀着大家的祝福入睡

倘若喜欢别人记得自己的生日日期的行径是肤浅的话
我举手承认我真的很肤浅 我不是高僧 也不是圣贤
我只是一个普通的凡夫俗子
只能说要记得一个人的生日真的很不容易
一组毫无关系的数列 他或许是紊乱不合规律的数字
却是记载着一个人诞生的时刻 像一个特有的标签般的存在
每一个生命的诞生都是值得喜悦的 而喜悦的源头就是那句简单的祝福

生日的时候被众人的祝福包围是一件幸福的事情
生日歌 生日祝贺词 或者一声简单的生日快乐都会让自己开心很久
喜欢被人记得的感觉 毕竟在那么一颗小小的心中挤下自己的名字是多么困难啊
生日快乐 那是一种力量 一种赐予自己的祝福
谢谢记得我生日日期的朋友 谢谢和我讲生日快乐的朋友
看来自己要拟一拟要感谢的人了
感谢rukawans为我和俊杰和ky一起庆祝生日 那天的咖啡和蓝莓蛋糕真的好吃
感谢慧敏 qinyi 彩玲 俊杰 ky yujian 的手机简讯祝福
感谢rukawans 和ricky的生日卡片 那是我收过最感动的生日卡之一 很多回忆都涌上来了
感谢 陈俪 佩霞 小丕 海螺 小飞 ...（对不起啊~没有位子了 你们的祝福我收到了）
感谢眼尖的programmers发现我的生日 在talent night结束时唱生日歌 能认识你们真好
感谢sijin的巧克力棒
感谢NTU中化火锅会中的你们 虽然把筷子插在豆腐上真的很三条线 但是我很开心
还有感谢那些和我说过生日快乐的人 谢谢你们的祝福

20岁了 我的未来究竟是怎么样的呢
这一点自己也不知晓 今年的生日真的收到许多的祝福
由你们的祝福 我将有力量走得更远 20岁了 mitosis
加油加油加油！

奥华子

奥华子 一个日本创作女歌手 一块即将绽放光彩的璞玉
一个红色的眼镜框 钢琴 以及纯净的声线
清澈见底 干净利落的歌声 游吟着内心的心声
触动人们内心深处的感动
没有任何的繁琐 也没有华丽的封面背景
有的只是透明般的歌声以及缓缓弹奏的钢琴声

最初接触的时候是在看动画电影《穿越时空的少女》的时候
当时喜欢剧中那个透明般的声音
纵然那是自己无法抓摸的日语 但是歌曲的旋律仿佛在
耳际述说着一段发生在过去 一个遥远夏天里纯纯的爱恋
一首主题曲 一首插曲 与波澜起伏的情节
浅浅地牵动我的情绪 像风滑过水面
浅浅的忧伤 浅浅的感动 浅浅的不舍 浅浅的惋惜
回荡在心中 久久无法散去
自己的脑海不禁浮现出最后 千绍按着真琴的头
对真琴那么说 “我在未来等你”

插曲 《不会变的东西》 （ 変わらないもの） （小熊播放器第1首）
帰り道ふざけて歩いた
わけもなく君を怒らせた
いろんな君の顔を見たかったんだ
大きな瞳が　泣きそうな声が
今も僕の胸を締め付ける
すれ違う人の中で
君を追いかけた
変わらないもの探していた
あの日の君を忘れはしない
時を越えてく　思いがある
僕は今すぐ君に会いたい

街灯にぶら下げた思い
いつも君に渡せなかった
夜は僕たちを遠ざけていたね
見えない心で　嘘ついた声が
今も僕の胸に響いている
さまよう時の中で
君と恋をした
変わらないもの探していた
あの日見つけた知らない場所で
君と二人で行けるのなら
僕は何度も生まれ変われる

形ないもの抱きしめてた
壊れる音も聞こえないまま
君と歩いた同じ道に
今も明りは照らし続ける
変わらないもの探していた
あの日の君を忘れはしない
時を越えてく　思いがある
僕は今すぐ君いあいたい
僕は今すぐ君に会いたい

不变的东西
开着玩笑走在回家的路上
不知为什么便惹你生气起
你各种各样的表情我都想看到
大大的眼睛 快要哭出来的声音
现在仍然满满地占据我心
我在擦身而过的人群中
不断地追寻你的影子
我寻找着不会变的东西
忘不了的是那天的你
有些思念能够超越时间

我现在好想见到你

挂在街灯上的那份心意
一直无法传达给你
或许是夜 将我们疏远了吧
不为人知的心底 那说谎的声音
现在仍然在我心中回响
在彷徨的时空中
与你相爱
我寻找着不会变的东西
那天找到的未知的地方
如果能够和你一同前往
我将不惜重生千万次

紧紧拥抱着无形的东西
连它们破碎的声音也听不到
跟你一同走过的路上
现在依然有光芒照耀
我在寻找着不会变的东西
忘不了的是那天的你
有些思念能够超越时间
我现在好想见到你
我现在好想见到你

主题曲 《石榴石》（《ガ—ネット》） （小熊播放器第2首）
石榴石原本作为1月的诞生石
是从很久以前就被人们用于保佑的守护石
宝石语是“真实 友情 友爱”
这也是与奥华子本人感受最为相近的词语
作词 作曲 编曲都是奥华子个人一手完成的 就连歌中钢琴弹奏也都是她亲自演奏的

グラウンド駆けてくあなたの背中は
空に浮かんだ雲よりも自由で
ノートに並んだ四角い文字さえ
すべてを照らす光に見えた

好きという気持ちが分からなくて
二度とは戻らないこの時間が
その意味をあたしに教えてくれた

あなたと過ごした日々を　この胸に焼き付けよう
思い出さなくても大丈夫なように
いつか他の誰かを好きになったとしても
あなたはずっと特別で　大切で
またこの季節が　めぐってく
はじめて二人で話した放課後
誰もしらない笑顔探していた
遠くであなたのはしゃいでる声に
なぜだか胸が痛くなったの
変わってゆく事を怖がってたの
ずっと友達のままいれる気がした
終わってく物など無いと思った

果てしない時間(とき)の中で　あなたと出会えた事が
何よりもあたしを強くしてくれたね
夢中でかける明日に辿り着いたとしても
あなたはずっと特別で　大切で
またこの季節が　やってくる
いつまでも忘れないと　あなたが言ってくれた夏
時間が流れ　今頃あたしは涙がこぼれてきた

あなたと過ごした日々を　この胸に焼き付けよう
思い出さなくても大丈夫なように
いつか他の誰かを好きになったとしても
あなたはずっと特別で　大切で
またこの季節が　めぐってく

中文翻译：

奔跑在操场上的你的身影
比天空中的白云还要自由
就连日记中描述你的文字
也仿佛照亮一切的光芒
我曾经不解何谓“喜欢”
但这段一去不复返的时光
告诉了我它的含义
*把与你共度的时光铭刻在心底
不必刻意回忆也不会把你忘记
即使有一天我喜欢上了别人
你始终是特别的 重要的
如同这个季节 将循环不息*
初次与你聊天的那段放学时光
我找回了从未展现过的笑容
听到你欢笑的声音远远传来
不知为何我的心会隐隐作痛
曾经是如此害怕改变
还以为我们可以永远都是朋友
以为世上的事物永远不会结束
在漫无止境的时空中与你相遇
让我学会了前所未有的坚强
即使某日我抵达了梦中的明天
你始终是特别的 重要的
如同这个季节 将再次来临
无论何时都不会忘记
自从你如此对我说的夏天
时光已匆匆流逝过
直到今日
我才不禁叹然落泪


穿越时空的少女真的是一部不可错过的动画电影！

可爱小熊惹的祸

倘若你在看我的网志时发现怎么我的网志既然地中海秃
上面既然空出了一大片的空间时
请深呼吸 你所看到的皆为事实
那不是灵异事件 也不是所谓的校园七大鬼故事的其中一环
也请不要慌张 这不是恐怖袭击 也不是世纪病毒
无需拨打警察热线来通报 也无需歇斯底里地叫人逃命
还有那边那个大婶别再喊了 你只会增加民众的恐慌
（怎么开始扮演类似交警的角色了呀？）（还有怎么会出现大婶啊？）

这一切的一切 都是那只小熊惹的祸
如果你是观察入微的人 你将发现当你打开网页的时候
一只小熊既然在播放音乐！
（依稀听到背后一些微薄的声音 “强迫小熊唱歌 这是违反自然 不人道的行为！” 一脚踹过去）
事发的经过无非是我要将小熊播放器的程式贴入javascript里
结果在不小心的情况下更改到javascript里的程式
导致出现了一个自己所料未及的网页地中海综合症

当时真的是很慌张 想着自己的网页既然出现这种风貌
这....简直就像 家里的爱犬偷偷瞒着你去剃了光头一样（倏然听到爱狗之人崩溃的惨叫）
然后当时我就疯狂得检查究竟是哪里出错了 但是还是找不到
这种情况就像...你要找出为何爱犬去剃了光头而不是去烫玉米烫是同样的道理
所以为了这只小熊 让我兜兜转转 忙得焦头烂额 （成语乱用）
请各位多多体谅 倘若这个网页秃头的画面令你感到不舒服
那么还恳请你原谅
我会在得空的情况下 去消除它的秃头的

上传了3首歌曲 这3首歌曲是最近自己的心头之爱
尤其是最后一首的so close 是电影Enchanted里的片尾曲
（就是那首男女主角跳舞时的浪漫情歌）
这首歌的感动程度绝对100分 甚至还爆灯呢
不妨去听听 这首歌真的是近期迪斯尼电影里自己最爱的歌曲

小熊啊~我承认都是你惹的祸（不是月亮惹的祸吗？）（自己被自己冻伤）
看来这几天要狂吃小熊饼干来泄恨！！！！

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开心到爆　　终于把它的秃头治疗好了
谢谢ky的提醒啊～　好开心好开心
但是如果你要听音乐的话 请把滑鼠往下拖到一只小熊蹦出来就好了
现在还没法弄到把小熊移上来

复杂杂记

这星期情绪真的不是普通的复杂 架构成这些复杂情绪的是
我那复杂到爱胡思乱想的脑袋 而情绪就这样被复杂地左右了
当情绪复杂时 就会想要用复杂的方法去宣泄满满复杂的不安
所以现在用复杂的心情在复杂的脑袋的支配下写下复杂的杂记
记载这复杂的一星期所出现复杂的心情
原来我的开头真的很复杂（感慨）

这星期出现的情绪真的出现了饱和的程度
突然的开心 感慨 孤寂 伤心 满足 不满 种种情绪
快溢出来了 快积累到浓稠的状态了
就像我不断地往搅果汁机无限量地加入不同种类的物体
番茄 辣椒 草莓 咸鱼 袜子 糖果 苦瓜 棉被....直到溢出来爆炸
下面的杂记可能会满跳tone的 哎呀~都说了是复杂的杂记
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原来许多的事情真的不如想象中的那么美好
现实与想象存在着一种无法跨越的距离
当一些不定的因子夹杂起来时 想起了柔弱的花
想起了能轻易滚动的木桐 想起了那个埋起自己的沙堆
想起了那个下着雨的夜晚 想起了被风吹乱的头发
下意识地逃避一切不熟悉 自己捆绑了自己
执迷不悟 反锁在厕所里 黯然神伤
勇气和自信 深锁在衣柜里
明明触手可及却又衍生成遥远的距离
像垃圾 能随意地被糟蹋被责怪抛弃
必须学会慢慢放开手中的卡了
烂泥 一块糜烂的烂泥
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不自觉得感到喜悦 像婴儿看到天使般的单纯
在电话想念另一端的你们 祈祷你们能健康平安
在msn知晓你们正在勇敢坚强地在世界各地与生活中闯荡
在学校里宵夜里看你们胡闹打屁 静静观察你们的模样
开心 能一张开眼看到阳光 发现我还活在这世界上

喜欢体验无忧无虑的生活 喜欢看着窗外的风景发呆
喜欢小孩散发出的奶香 喜欢莫名其妙地微笑
喜欢听你们说话的调调 喜欢观察快乐的神情 但不能喜欢太多
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会呼吸的痛 一首只能被梁静茹完美诠释的歌曲
或许我们的基因里都存在着一种特别的因子
容易被感动的事物所感动 纵使尚未经历过
重复的听着 感到一阵阵心酸 以及隐隐约约的刺痛

哼你爱的歌会痛　看你的信会痛　连沈默也痛

要慢慢的习惯一个人的生活 学会应对寂寞
习惯一个人的午餐 习惯空荡荡的房间
一个人有多寂寞 就像被搁置在书架上的老旧书籍
看着同样的电影 反复移动桌上的书本
读最简单的课本 意识却神游在外
对着马桶发呆 把脑袋放空关机
打开无数个网页 把滑鼠按坏
然后看着无趣的网页痴痴发笑 掩盖那吓人的谧静
忘了自己的姓名 躺在床上 不接任何的电话
按着自己的手机号码 为自己打电话

我的微笑都假了 灵魂像飘浮着　你在就好了

我发誓不让你等候 陪你做想做的无论什么

我越来越像贝壳 怕心被人触碰　你回来那就好了

原来在这座寂寞堆砌成的城市很容易感到寂寞
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看了北京奥运会开幕礼 被深深地震撼了 除了震撼就是感动
喜悦的情绪在心中回荡
现在的自己有快乐了起来

会呼吸的痛

中学时期的作文

在偶然的情况下 翻看了高中时期的作文簿
看着以前生涩歪歪的笔迹 还有那隐隐约约散发出的不谙世事
感触深刻 原来自己真的年轻过 （OS反驳：有人生出来就是老人吗？）
年轻时的傻劲 年轻时的天真 年轻时对世界抱持的美好观念
（布满皱纹的手握着一杯绿茶 肌肉松弛的臀部坐在榻榻米上 ） 年轻的感觉真好
（怎么整个意境开始令人不舒服了起来 ）

殊不知是体内的荷尔蒙作怪还是受到悲惨韩剧的影响
（尤其是那部妹妹想变成一棵树的经典韩剧 让妈妈们哭到眼睛肿）
高一的自己作文风格总避不开情情爱爱
任何作文题材总有办法把它变成一个结局悲惨的情爱情节
（除了议论文式的题材）
一堆煽情华丽的字眼 一堆强说愁的字句 再加上生死离别的情节
让作文中的人物最后不得善终 被情爱永远折腾着
反观现在我的小弟 受九把刀荼毒太深
虽然作文中的人物也是尽数死亡 但他们的死是超级无敌悲惨刺激的
（用虎牙钳把牙齿指甲拔光 把兄弟的心脏挖出来 死婴索命... 汗颜)
让我整个orz 到脊椎骨骨折

高二高三的作文终于往比较正面的方向发展
纵然常下意识地牵涉到13PG的情节 但是主要还是传达比较正面的信息
在高二高三的懵懂时期 追寻的是一些做人处事的道理
总结起来 当时自己的体验如下
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生命中确实充满着惊喜 而生命中也有许多柳暗花明的情景
生命的道路上跌宕起伏 考验着我们的毅力 也磨炼着我们斗志
抱持一颗漂亮的心情 细细体验这个世界的美好与悲哀
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如果人生是一次的华丽冒险
我仍在一边前进 一边学习
我还是那个原来的自己
只是心里又承载了丰富我生命的沿路风景
看着高中时期的作文 再看看现在的自己
成长的感觉真好

结束与开始

新生生活营Foa 终于圆满得结束
看着筹委们眼眶泛红 相拥而泣 再看着新生们的笑容
自己置身于满满的感动 快溢出的喜悦中
以及夹带淡淡感伤的气氛中
感动和喜悦 因为相信这是个美好的开始
感伤 因为明白自己将被他们淡忘
我扮演的只是一个在生活营和他们擦肩而过的学长
纵然如此 仍然感到满足 至少自己曾经在他们面前闪过
Main & sub programmers,We are the BEST! （three cheers! )
高兴自己的大学生涯里认识了你们 你们好棒啊！

曾几何时发现自己似乎泪腺严重堵塞
有空切个洋葱来抹涂双眼 （ OS:看来只好让自己永远没空）
我没哭 感伤的强度仍然无法让我哭得稀里哗啦
但是眼角还是微泛着感动的泪光
庆幸的是身旁落泪的人仍是少数
（OS:突然回想起小时看还珠格格时因为妈妈妹妹加上剧中的紫薇格格
哭到天昏地暗引起的骨牌效应让自己莫名其妙地哭得一塌糊涂）

看着现在的新生不禁想起当初懵懵懂懂的自己 当初那个在校园频频迷路的自己
相信自己在这几年来也成长了不少
（OS: 成长到被新生猜想现在已经year 3..我真的那么老吗？ 抽泣）
发现现在的自己和过去的自己确实有些不同
高三毕业的自己 快大二的自己 以及毕业工作的自己
想起了凤佬在大家毕业前送的锦囊 在几年后打开锦囊的自己
究竟变成什么模样 （迷幻之声：uncle样 随之自己爆走：我不要变成uncle）

大二了 主修了自己梦寐以求的精算系 感激感恩
大一的结束 大二的开始
大一已经落幕了 大二的自己可要努力抓紧钥匙 打开奇迹的大门
像健三那样奋勇向前 毫无后悔地追求自己想要的
希望自己不要气馁 不要退缩 勇敢地朝着自己的目标前进
加油加油 mitosis!
我一定要向着我的人生目标前进！

麦当劳蓝蓝路-享受被洗脑的感觉！

最近在youtube看了一部短片 是我们世界著名连锁店
麦当劳在日本播出的麦当劳蓝蓝路广告
究竟什么是蓝蓝路呢？
蓝蓝路就是日本广告里的麦当劳叔叔
（对！就是那个常常让小孩子吓到屁滚尿流神志不清搞到要吃惊风散到庙寺里收惊的麦当劳叔叔）
（其实我小时候也是受害者之一 超讨厌小丑的）

言归正传 蓝蓝路就是日本广告里的麦当劳叔叔
开心时发出来的口头禅 蓝蓝路其实是并无此字 而且丝毫没意义的
结果这系列（对！他还出到一系列）的蓝蓝路广告
无可避免的就成为众人的话柄 还有耻笑的话题
而且更是成为了恶搞的目标 让蓝蓝路发扬光大

以下是改版的蓝蓝路广告 超级脑残而且还会洗你的脑呢
我除了大笑不止外（疑似被彻底洗脑了） 我的感想如下：
囧rz ←「/口\」的失意體前屈
冏rz ←囧到下巴都掉了

你看你看 连国王王后和乌龟都失意体前屈了
崮rz ←囧國KING
莔rz ←囧國QUEEN
囧興 ←烏龜

以下的介绍引自youtube的介绍：

WARNING:本影片中只有一位麥當勞
如果您看到了一位以上,表示您可能需撥打1 19尋求協助
大家一起來跟麥當勞叔叔一起做:[藍藍路~]
麥當勞叔叔為了洗腦全世界的人而製作的影片(大誤)......
看過之後,保證你會愛 上麥當勞叔叔
但前提是你要看完......(中間有黑暗洗腦儀式)


简直是恐怖片嘛！（虽然我一直在笑）
各位 你们的脑海是不是一直有蓝蓝路在索绕呢
蓝蓝路精神万岁！

我的自述

倘若你问我对我来说 我最不擅长的作文题目是什么
那相信我 那题目就是这篇的题目

依稀记得小学的时候 第一篇作文就是我的自述
黑板上粉笔的轨迹勾画出“我的自述”这四个大字
而我们这群小瓜洋洋洒洒 未加思索地就在练习簿上猛写
把自己对于自己的看法以及认知毫无保留的写进去
纵然当时的词藻很粗略 但是小小的自己 还是努力地叙述自己的一切
自己的家庭 爱好 喜欢的食物 个性 最要好的朋友
写得词穷练习簿挤爆了方才罢笔（当然有些人真的是想在写论文般的长篇大论）

人 是否在渐渐长大后就渐渐丧失认识自己的能力呢
还是自己慢慢变得迟钝而忘记自己存在的意义

在一些时刻 总会陷入对自己本身的一种深思的状态中
尤其是在地铁上 或者夜阑人静时
我真的已经认识现在的自己了吗
还是我看到的只是别人看到的我
我看了看镜子里的自己 我自信地笑着
但是为什么我还是觉得自己其实是缺乏自信的

常常当别人问起我的性格时 我久久不能说出个形容自己的形容词
因为发现自己的个性其实瞒混沌的
只能说我真的是一个矛盾的个体（但我又不是双鱼座）
许多相对的性质同时存在在我身上 p/s我并非精神分裂患者
我向往繁华的生活 却又崇尚平淡简单
我常常把自己打败 又常常让自己激励起来
乐观面对一切的自己 却常常被一些鸡毛蒜皮的小事影响
喜欢众人热闹的场面 却又喜欢独处时的寂静
把自己归纳在感性的范围 但身体里存在的是理性的细胞
仿佛两个极端的世界 天使与恶魔存在于同一个空间
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就像在一间房间里 我关了灯 房间漆黑一片
但是倘若我一直置身于黑暗中 我就不晓得黑暗的存在
当一个瞎子不知道自己是瞎子时 他将以为世界是一片漆黑
而其他人的世界也是一样的漆黑
现在的自己其实是雾里看花 仿佛置身于一间漆黑一片的房间里
我看不见自己
需要依靠别人来引导自己走向光明

请各位在房间外路过的朋友 请告诉在暗房里的我
你们认为我是个怎么样的人？

我发现我不能没有你（笑）

曾经在一些书刊上 常常看到一句瞒具哲理的话
别等到失去后才来后悔
年轻时（怎么开始有老人的感慨阿~）只是哼一哼鼻
用眼角斜斜地一扫而过 是的 眼神充满藐视和不屑
然后轻轻地用尾指盖上书页
（相信我 如果我能用吹的方法把书本合上 那我就不用尾指了）
仰天大笑三声 再来一阵的讥笑 再来大笑
如此恶性循环下去

原来许多事物在没有经历切身之痛前
是无法知晓那种钻心入骨的痛 是多么的难受
就如你我永远无法了解日战期间 切腹自杀以谢天皇之恩的日本武士
他的武士刀割破肌肤 割断肌腱 直穿大肠小肠时的感觉
（有些没有技术的还砍断自己的肋骨呢~——惊）
当然如果你拥有强烈的冒险精神 不妨考虑让这历史性的一刻重演
p/s:偷拿妈妈的菜刀时别被发现哦~当然被发现了也别把无辜的妈妈一傧牺牲
p/s2:白痴~自杀是不好的行为 快放下手上的菜刀

那是一种地壳地板的移动（？）
碰撞 起皱褶 板块移动
引起一场海啸浩劫 波涛汹涌 来势汹汹
心灌满愁水（当然啦~心脏哪有排水孔阿~）
连容纳快乐的空间都被占去了
只剩下一片的荒凉死寂 连呼吸都觉得痛

当你离开的时候 我的心里起了无数次的海啸
现在的我想呐喊 想把满腔的愤懑与孤寂喊出来
我想说的是
我是海啸的幸存者 为我的幸存欢呼吧（飞踢~~~~说错了）
其实我想说的是
我发现我不能没有你

最可悲的一刻 无非是在当他完全脱离你的生活时
你恍然发现他是不能磨灭的一切
当你睁开眼后 每一瞥 每一个转角
都充斥着影子和回忆
像空气 你无法否定它的存在 而且迫切需要它
你知道你需要的不是广告中那似乎可以带给你快乐的可乐
当然也不是那苦涩的啤酒
你想要的是能让你忘却的东西 哪怕是忘情水 孟婆汤
甚至横闯马路 学电视剧里的可怜女主角
像闽南片意难忘的婷婷 来个霹雳大失忆（天啊~）


到最后我还是发现我不能没有你
你的便利 你的快速 让我在失去你的每一刻
都是世界末日 （我已经在世界末日中度过数天了）
网际网络 我真的不能没有你
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~
这里的网速真的让我崩溃
回来吧！ 网速（回来吧！ 顺爱---哈哈）

Blog复活记

不禁被自己blog的野草丛生感到扼腕
看着一棵棵的苍天古木在这个小园圃上生长
看来现在需要播除草了 把我的父爱满满地灌溉这片园
让每朵鲜花开得像婴儿那么大（啊~ 好恶心啊~——）
你看我身后那父爱的光环说有多耀眼就有多耀眼

在我兴高采烈地沉醉在自己的世界中时
看到上一篇的留言栏里 一个匿名者
既然高呼我的blog阵亡了
天杀的 他只是在冬眠 像熊一样在冬眠
（其实是自己的惰性导致）
但是现在blog复活了！！
彻底复活了！ It's alive!!(科学怪人里的剧情）

最近几天精神倒还蛮衰弱的 上礼拜还发烧了
意识到生病真的是折磨人的小东西（怎么语气俏皮起来了）
像一个没有生气的老人 一个老人痴呆的老人
在家里对着墙壁天花板 发呆 偶尔喃喃自语
滚烫的身体横躺在床铺上 懵懵懂懂的
生病了意识特别模糊 像蛋糊 万物开始纠结在一起
被家人发现身上有着发霉的味道 被迫洗澡
还有努力把衣服上滋长的蘑菇菌类硬扯下来
每吸入的每一口气 弥漫着老人特有的气息
仿佛身体慢慢地腐烂腐烂
我不要变成老人！

别再让自己生病了啊~
每天狂吞维他命 让自己健健康康
让自己跟着这篇blog一起复活
一起变得有生气和活力

这个时候一定要想个具震撼力的标语
（经过漫长的思考----灵光一现！）
“复活节快乐” 　<--------超级脑残

脚印

踏着焦黄色的沙尘 横越无际的沙漠
过去的脚印已经模糊 回首 只瞥见一片的宁谧
踩过的脚印 瞬间被风沙所覆盖 无影无踪
仿佛自己是一路飘来的 <-----（阿飘？惊吓！）

希望保存自己的记忆的脚印 永恒地保护着
失去记忆的人 没有了过去 有的只是一片的空与白
所以 开始保留自己的脚印 因为每一个脚印
都慢慢堆砌成我的旅行
不想成为一个失忆的人 忘却方向 以及以往的回忆
所以我们发明了文字
用文字慢慢刻画记忆的痕迹 让脚印轻轻踩上
沾上黑色墨水 踏实地在白纸上画上片片字语
或是敲打键盘 在虚拟的空间叙述回忆

抑或是在你们的心里
留下写写实实的那个我
不要求很多 只要记得曾经在你们的人生里
与你们交错过 就好了
只能说被人记得的感觉很好
而自己享受那种感觉
听着求婚大作战的歌曲 牵动了思绪
自己可不要给自己留下任何遗憾啊 我祈愿着

希望往后
轻轻地我踩在沙尘上 大步地迈进
踏出的每一步沉稳踏实
不选择回头
因为 没有后悔
因为旅程的脚步都已深深烙在心里

香水Perfume

香水Perfume--the story of a murderer 一部2006年的电影
早上 看了香水的中译本 被书本的故事情节深深地吸引着
被那股强烈的冲击力 以及令人毛骨悚然的感觉紧紧包围
挥之不去 旋绕在脑海里 像吐不出来的香气分子
粘满鼻腔的表皮再慢慢衍生身体的空腔
感觉很复杂 只能说在强大的震撼下残留着对男主角的同情
一个对气味异常眷恋的男生 一个不想失去自己方向以及定位的男生
变相地用保留气味的方式来汲取缺乏的爱
通过占有那些气味来灌溉心里空缺的那一块

故事里的男主角拥有与生俱来的优秀嗅觉
那是上天的恩赐还是一种惩罚
靠着这个天赋 他成了香水制造的佼佼者
创造了许多美妙 独一无二的香水
直到他深深被少女那淡淡幽香所吸引
以少女的绝妙体香为基底，含苞待放的芬芳为主乾
把她们的美永永远远地收藏着 以香水的形式
15名被他挑中的少女相续被杀害 而他们的体香被夺走
被提炼成香精油 只为了那瓶制成集合少女风韵的绝妙香水
顿时想起了伦敦的著名变态杀人魔 Jack the Ripper
终于体会了“狂”这个字眼 少女赤裸裸 死状优美地离开这个世界
但他们的体香--灵魂的精华 却弥留在香水瓶里

为了感受爱 毅然用邪恶的手段去达成神圣的目的
神圣以及邪恶的截然分明 强烈凸现出强烈的矛盾与反差
引起强烈的震撼
他的眼神毫无恐惧以及害怕 而是强烈的欲望以及占有
原始地令人恐惧的欲望 近乎兽性
他想占有的是气味 而他爱的也终究是少女身上的气味
就像黑色丝袜会激起一些人的冲动一样
最后他与他制成的香水就这样被卷入历史
一个可怜的男人 少女体香的香水

再次强烈推介此片 Perfume---the story of a murderer

附录：以下为背景资料

【原著小说及情节】
　　本片改编自德国作家Patrick Süskind(帕特里克·聚斯金德)畅销国际的小说《Das Parfum-Die Geschichte eines M?rders》(英译Perfume：　The Story of a Murderer，香水－－一个杀手的故事)。原著小说自1985年出版以来，始终高居德国畅销书排行榜的前十名，已被译成包括中文在内的四十种文字；作 者也因此成为德国近年来最受欢迎的作家。小说致力于引导读者思考人性、理想、道德、价值观及审美倾向等诸方面因素，是一部非常独特的的作品。男主角格雷诺 耶的偏执恋情最终宣告破灭，这是本片的要义所在，导演汤姆·提科威尔介绍道。“对于格雷诺耶来说这完全是自然的。起初，当他遇上他心仪的女子，他全身心地 为之倾倒，但结果注定是要一败涂地。这是这个故事的基本主题，人们很容易理解。这并不完全是一个幻想世界里的怪人怪事，主人公意外地拥有奇异敏锐的嗅觉， 这部电影从一开始就在讲述一个男人的故事，他非常地孤僻，是传统文学作品或者叫座影片中的某个人物，这使主人公的形象更加立体。这种孤独的痛苦很容易引发 观众的共鸣。”

【不可能的改编】
　　斯坦利·库布里克曾想改编原著小说，却最终因觉得它无法被拍摄成电影 而作罢。正是这样一部小说，深深吸引着众多制片人，其中也包括《Downfall》、《The Neverending Story》、《The Name of the Rose》等片的德国重量级制片人Bernd Eichinger，他长久以来一直梦想把它拍成电影，但小说作者Patrick Süskind是出了名的挑剔怀疑，很长一段时间都拒绝出售其电影改编权，直到2001年，Süskind终于决定把改编权交给Bernd Eichinger。全片拍摄的难点在于对于“香味”的表达，以及“嗅觉”怎样演绎，使观众可以通过屏幕来体察，相对于电影来说文字阅读可能更能体会。

【关于导演】
　 　在影片筹备初期雷德利·斯科特曾被定为导演。蒂姆·伯顿也曾是导演人选之一。对此片表示兴趣的导演还包括米洛斯·福曼和马丁·斯科西斯。最终小成本奇迹 《疾走罗拉》的制造者汤姆·蒂克威成为本片导演，这部合拍片获得了德国北莱茵西发里亚邦电影基金会以75万欧元资助，总投资达5000万欧元，这次蒂克威 的预算足以完成这部德国背景的另类制作所需的电脑特效。汤姆·蒂克威希望能吸引众多观众，达到这一目的靠的不是主人公的怪异性格，看点在于，原著中丰富、 奇特的想象力，深邃的思想含义都得到了很好的诠释。他说：“作者聚斯金德为这个人物巧妙安排如此多‘面’是很异乎寻常的设计，就此来说，人们在这个人物身 上发现了什么共性，那是绝对可能的。他身上具有自古以来的矛盾：不懂得如何与人交往，如何推销自己。其实我们每个人在社交之中都多多少少的有这样的问题， 需要在社交中推销自己，而又无所适从，逐渐在研习中寻找一种适合自己的方式。”

【关于演员】
　　男主角正冉冉升起的年轻英国戏剧 新星Ben Whishaw出演，他在独立影片《My Brother Tom》中的表演为其赢得了不少称赞和奖项，其在伦敦剧场界更以哈姆雷特一角引起轰动。影片的明星阵容包括艾美和金球奖得主，也是我们熟悉的出演了《哈利 ·波特》、《理智与情感》等影片的“斯内普教授”——英国演员阿伦·瑞克曼。两届奥斯卡得主、老牌影星达斯汀·霍夫曼的在片中饰演男主角年迈的意大利籍香 料师傅，则是影片另一大看点

翠绿

在阴晦的考试期间 宿舍外的树只剩下枯黄主干和枝丫
感觉好冬天 尤其是与周围那些鲜绿色的小草形成强烈对比
显得凄凉惨淡
开始挂念这棵树叶子的形状 令我想起中学时
校园里的凤凰木那形状奇特的叶子 以及火红的花瓣

现在打开房门 眼前的竟然是一片的翠绿
在所有的绿色中 偏爱翠绿和翡翠绿
喜欢翠绿的那股生机蓬勃以及蕴含在其中的活泼气息
恋上翡翠绿的那种饱和却又甚有韵味的色调
翠绿令人心情愉悦 我相信那是大自然中的其中一种专用色
青苹果的浅绿 叶子的翠绿 那是多么的自然和舒服的颜色
总觉得这种色调不适合用在人工的产物
色调的舒适感和生命力没法传达

但是无可否认 绿色真的能够让自己的心情平和下来
选择了绿意盎然的南大校园 应该不是个错误的选择
想起了苏打绿 纵然现在的我仍然想不透究竟苏打和绿色到底存在什么关系
就像现在我仍然不知道为何飞天小女警为何是红绿蓝
但是好喜欢他们创作的“小情歌”
最近热力推荐Mariah Carey 的新专辑 E=MC
喜欢专辑里的touch my body 和Bye bye
尤其是那首Bye bye 听了感触特别的多
怎么自己开始多愁善感了起来呀？

Touch my body

Bye bye

假期闲情

期盼已久的假期就这样降临
仿佛昨天的我还在为考试呼天唤地 爆肝爆脑
常常上演爆炸人外传 而且专爆内脏
现在我的既然在舒适的宿舍里 打着这篇网志
时间的转轴在正中央不断的旋转
而我们就循着这股引力不断地公转 被时间推动着
像陷入流沙 不断地更换空间以及位置
无法挣扎 只能沦陷 以及妥协

在看着春上的挪威森林 喜欢春上的叙事手法
透过他的文笔 感受另一种的生活角度
不同个体的我们 躯体里囚困不同的灵魂
就如我张开双眼 看见了你 但却看不见我自己
就这样 我透过另一个人的视角 去窥视他的世界
在他的思想国度里展开一场旅行
迈开我的脚步 仿佛双脚已经轻轻踩上日本的国土

看了巴黎我爱你 莱蒂同学那里传来的
16个围绕着巴黎的小故事
时而激情时而平淡
无法参透这部高升莫测的艺术片
但是脑海里却朦朦胧胧地架构起对巴黎的感觉
那16各小故事仿佛是身边的人发生的一些琐碎的杂事
平淡却真实 与现在疯狂迷上的prison break格调全然不同

现在终于发现尘封的心再次大口呼吸着
一口一口呼吸着这世界清新的空气
生活就是一出浪漫剧
0压力的心 彻底解放！！！

The Best Mistake I've Ever Made

强力推介 The Best Mistake I've ever Made


最近迷上了王若琳的歌曲 一个台湾的女歌手
舒服的声音 配上慵懒的调调 像早上八点钟的阳光
真的让整个人都舒服起来了
脑海里构思出自己端着一杯咖啡 然后座在象牙白的软垫上
倚靠在深巧克力色的小茶几 看着自己想看的书
时而看着落地窗外的一片翠绿 天空的浮云
徐徐掉落的不知名小黄花 以及在地上旋转的枯叶
越写越像个隐居老人的生活

其实内心也期盼着疯狂的事迹 毕竟许多东西
倘若不乘青春年少时那股傻劲而付诸行动的话
就真的没法体会了 毕竟当岁数越来越大时
自己与环境会为自己套上越来越多枷锁
所以羡慕小时候的那股勇气 傻劲 以及坦率
现在的自己似乎越来越无法抓摸自己的真感情了

这令我想起2年前 我那可爱的小表妹
兴奋得告诉我班上的X男孩对Y女孩下跪求婚了
小小的手掌紧抓着从课室门外摘的小花
纵然最后Y女生拒绝了他 他还是笑着离开
除了感慨于一年级小表妹同学的早熟
其实内心更佩服他的坦率以及勇气

假期是时候好好充实自己 去租借喜欢的华文英文书籍
把历届奥斯卡得奖影片看完
把英语福建潮州话练好
尝试学学广东话和日语
尝试让自己健康一点 健壮一些 皮肤黝黑一些
尝试把最多的时间奉献给家人
尝试练好口琴 （纵然练好的可能性很低）
尝试让自己的内心开阔一点 健谈一点
尝试让自己看东西的角度锐利一点
尝试给大家写明信片~ （哈哈~可行性好低哦~）
尝试让自己成熟一些~尝试让自己快乐良性地成长

明天就是最后一科的统计学考试了
看来这里也会荒芜一阵子了
哈哈休假一个星期 潜逃回狗窝了
5月2日回到新加坡时再来大写特写

就这样吧

考试倒数一天 明天就是最后一张的统计学试卷
所有的慌乱 所有的不安 以及大一第二学期
总算将由最后一个句点所完结
昨天收到了新生生活营的营服 小小感慨
仿佛昨天的自己还是那个懵懂 容易在校园迷路的新生
而今天不得不接受已经踏入旧生的事实
但是我们总得向前迈进的是不
期盼开学时我的科系的新生数量增加

期盼已久的时刻总算来临 内心按捺不住那股喜悦
但是却也意味着我的大学生涯仅剩下2年了
2年 这个名词暗淡乏力 原来我将在22岁时踏入职场
（SIM仔~素雯~彦盈以及acc的那几条水~让我们为少了一年的大学时光抱着痛哭呗）
两年后的今天 自己究竟是什么的样貌
是更成熟善良 还是变得市侩邪恶
但愿自己还能秉持着那赤子之心
用那最真实的眼睛 来看待这个混乱的世界
坚持自己的人生目标 然后迈进迈进
就这样吧~ 期望自己明天的试卷能够考好
必须要依靠自己的努力来换取想要得到的东西
加油加油 小伦！

琼瑶式内心对话

今天 是超级颓废的一天
明天就是经济学的大考了
纵然还没有读完 但是就是没这种动力去翻开课本
结果一天就在日剧和漫画中度过
这根本不是考生应该拥有的行为
但是真的读不下了 看来今晚要求神拜佛保佑保佑了

当内心的渴望以及身躯上的动作不协调时
那该怎么办
今天限定自己一定要把讲义读完
但是现在它们仍然厚厚一叠地摆在桌子上
没有没摸过的痕迹
怎么办 自己真的堕落到想殴打自己
今天整天都在进行琼瑶式的内心对话

其实并不喜欢琼瑶式的爱情小说
曾经翻阅过 在第三页时就把它合上
纵然词藻华丽 剧情煽情 容易赚人热泪
但是未免过于拖泥带水以及复杂
男女主角分分合合 迂回波折
女生往往看了哭得死去活来（年轻时我的妈妈就是如此）
真的需要许多的耐心和包容心 才能把它看完
对于缺乏耐心的我 只会翻到尾页 直接看结局

一下就是今天身体和心灵上的琼瑶式对话
心灵：我想对你说些话 但是我却说不出口（颤抖）
身体：你说你说 　你快说（激动）　你这折腾人的小猫咪（吐～）
心灵：真的？不后悔？　（含泪）
身体：你快说 我不后悔（坚定）
心灵：好我说了~其实。。
身体：不~我不听我不听~你别说了~
心灵：不！你别再逃避了~明天就考试了 快翻开经济学课本
身体：*崩溃* 上天阿~为何你要折腾我们？为何你要让我们那么痛苦？
难道你要看到我们死了你才甘心吗？
心灵：我不说我不说~为了你我什么也不说（梨花带泪）
身体：别哭别哭~我准备好了 说吧~
心灵：其实。。。
身体：还是别说了~我怕 我怕的不是事实的残酷 而是懦弱的自己
心灵：你不懦弱！（从背后深情抱紧）你永远是你 那个坚强善良的你
所以我才必须让你意识到这件事情的重要性
身体：你对我真好~你说吧 你说吧
心灵：其实。。。

就这样恶性的循环 今天的光阴就这样“嗖----------”过去了

Econs

是的 我想我真的疯了
既然在短短2个小时后又写了一篇
现在读着复杂又简单的经济学
感叹于他的奥妙 两条曲线解释大部分的经济活动
当一切的事物可以用两条线来诠释时
自己都搞不懂这叫做深奥还是简单
在脑里勾画出一条条的曲线 弯弯地悬挂着
相互连接 交接处就是唯一的平衡点

联想到命运的线 命运3女神手握一个线团
掌控着万物的命运 命运之线错综复杂 相互交接
像无数个集合 无数个交接
纵然是不同的线条 却纠结在一起
每一条线在不同的长度都有交接 有些线还重叠
而每一条线的最后总是逃不过被剪断的命运
无法触及那条线 纵然隐隐约约感觉自己在被它牵制着

循着那条无形的线 面对了许多的交叉口
向左向右 产生了选择 不同的道路将引领我到不同的线段
命运并不固定 因为仍然存在着选择
昔日的选择 让我们处在今日的线段
究竟是宿缘影响着我的选择还是选择影响着命运
这太深奥 我不了

就当成一种修行吧 修身修心
让自己变成海棉 深深吸汲一切的经验和回忆
累计自己的福分 升华自己的灵魂
摆脱命运的纠结 让自己的心
走出命运的枷锁 不被蛊惑
若自己还是无法脱离出命运
就希望自己具备大福分 不要步向不好的线段上

经济学的两条曲线和交叉点 既然和命运连在一起
我想我真的走火入魔了

小学作文（海滩野餐）

我想我是疯了 在考试前既然开始盘算考试后的计划
而那个已经成为我读书时的推动力了
这种读书的方式虽然很不良很病态 但是管它的
只要有那个效果就好了 突然觉得自己好随便

突然觉得小学作文真的是一种机械式的文章
我小学从来没有去过海边（其实是有啦~在4岁记忆模糊的阶段）
但是我仍然可以洋洋洒洒写得出海边野餐之类的文章
原来小学的作文都有一定的模式 连作文都填鸭式的
而且一定要把不良的因素删除 让作文如童话般美好
开头一定要惯常的鸟语花香和风和日丽
接着大家一定要被迫手舞足蹈（发羊巅？抽筋？）
然后就算心情不好到想砍人 也要被迫有说有笑
到了海滩 可怜的妈妈只能永远待在树荫下 准备食物
爸爸就无缘无故消失了（惊！）
哥哥和姐姐纵然他们不会游泳也要被安排投入大海的怀抱
而妹妹的命运永远是捡贝壳堆泥砂
大海的海水永远蔚蓝 纵然可能海面上漂浮着垃圾和动物尸体
但是我们都有办法说服自己那是幻觉 大海是一片的蔚蓝阿
然后大家一定在中午时饥肠辘辘（包挂捡贝壳的妹妹）
大家又被迫有说有笑 　纵然大家已经被太阳晒到想砍人　

一些有创意的同学常常会设计一些溺水的事件
而消失良久的爸爸会突然出现（超人？）
奋不顾身地下海救人（纵然爸爸也是不会游泳）
接着的剧情就是爸爸获得众人的掌声（虽然海边可能没人）
最后大家带着依依不舍的心情回家

小学的作文　就在模范作文和情境模拟的情况下度过
没去过海滩的人也能想象一下海滩的感觉
不知道小学老师每天看到千篇一律的作文会不会疯掉
但是感激小学时的模范作文　令我奠下华文的底子
纵然小学时的作文都是纯属虚构的作品
但是作文中学到的词汇既是长大后表达自己的一个基础
所以纵然觉得小学作文很病态　　但是还是心存感激

四天后就是假期的开始了
虽然现在还是在水生火热中 但是假期真的是一大诱惑
假期的计划书还是待考试完后再写吧

美好星期六

星期五和星期六是解开束缚的两天
让自己抛离考试的沉甸包袱 放松
让自己大口呼吸早晨的空气 补充氧气
让自己的影子跟着自己的脚步 无忧无虑
踏着小步 轻快地游走在宿舍周围
不想患上考试忧郁症什么的
可不想我的短暂人生被忧郁占有
我的人生 可得由我自己来主宰

现在到数6天 与星期六的六契合
整个心情雀跃了起来 暗爽-ing
昨天沉浸在统计学的世界 对于繁琐的公式
脑袋在努力地记忆着 但那种感觉
有别于其他科目的烦躁
依靠着理解和记忆 把算法公式尽量烙在脑里
开始寻获中学时接触数学时的那种喜悦
后悔不去念工程不？至少现在还不后悔
慢慢喜欢上自己上的课程 虽然我耗上一年的时间
才慢慢喜欢上它
虽然嘴上常常抱怨着生不如死的怨言
虽然被折磨得青春痘爆增 虽然曾经因为它对自己彻底失望
但我想我还是喜欢它的 就目前的阶段
可能考试成绩不理想时 又开始变相地把自己的失败
推卸到它的课程设计上 哈哈~邪恶的自己

别再挥霍这个美好的时光了
努力努力 6天解放日加油加油

吹吹水

Marketing这个梦魇终于过去
令我想要狂呼 想要吼叫（？）
终于这个恼人的科目过去了 我是多么期盼今天的到来
哈哈哈哈哈哈哈哈哈（仰天大笑~~~~）
我想我是喜欢它的 但是考试又是另一回事
只能说它是一门有趣的科目 以另一个角度看待商业
收益匪浅 但是我知道自己并不适合继续在它里面探索
就像我觉得猫咪很可爱 但我不会选择饲养它

对于Marketing的领悟 没有悟性的我只能以一句话来总结
西风吹皱一潭春水
考试时 自己不顾一切 乱乱吹 吹得快断气了
还是继续吹 谁叫自己没有发心思放在这上面呢
吹得脑缺氧 吹得肺发炎 吹得口干舌燥
也要拼了老命继续吹 死了都要吹
吹呀吹呀 好不容易把4题水都吹完
瘫坐在位子上 大口喘气
原来吹水不好玩 反而蛮痛苦的
别人行云流水 思绪接踵而来
自己脑袋诸塞 绞尽脑汁点子还是不出来
希望这次的吹水计划别把我的成绩吹了

少男的祈祷

当我在打着这一篇的题目时 少男的祈祷不禁让我
（边打边呕吐------------------------胸口一股恶心）
祈祷 在漫画中应该唯为美梦幻
在歌德式的教堂 玻璃彩绘 阳光柔和洒在十字架上
在教堂的福音奏起时 修女含泪（？）在祈祷
白嫩的手在那宽大的黑袍中 捂着十字架 微微颤抖
哭诉自己的罪孽 祈求心灵上的寄托和上帝的宽恕
故事画面如果是美男子 那还看得过去

但是如果漫画里祈祷的是一个其貌不扬的男生
这画面还看得下去吗？
ie.其貌不扬的男子含泪（连带地想到他还在流鼻涕）在祈祷....
（妈呀~我已经写不下去了）
这画面应该会被加印成
能够驱邪的照片 或是
惊悚片（比如说“教堂冤灵“之类）的宣传海报吧~
而自己很不幸地被归类在这一组别（哭奔~ ）
所以祈祷的话 还是自己一个人默默地祈祷
就是那种躲在阴暗潮湿的角落祷告（地下水道？）
以免影响别人的情绪（尤其在考试周大家的情绪都不是很稳定时）
（因为可能会有人打爆我的头）

开始（在角落的）祈祷拉~
希望明天至25号间自己都能把书读完
然后在考试上把答案回答得完美
让批改的教授拍手叫好 全科拿A
祈祷简单扼要 但是却是目前内心最渴望实现的
保佑保佑~

接着的祷告 希望在世界各地考试的朋友
顺顺利利 考试成绩优秀 通通A
希望小丕明天的跑考能够完成 别体力透支
希望迷路的小墨能够乖乖地跟叔叔回家
希望小槭25日的考试周能顺利
希望小飞考试顺利 考完后我们一起喝酒干杯
希望rukawans们，中文系四朵花以及我认识的NTU朋友们考试顺利
希望在SIM,NUS,NAFA仔们考试顺利
希望思乡的zile能够克服课业压力 当个成功OT
台湾仔们和中国仔们+日本仔+美国仔+马来西亚仔你们也要加油加油
哈哈哈~然后祝福世界上的人们快快乐乐健健康康顺顺利利

少男的祈祷 让我想到台湾垃圾车的歌曲
少女的祈祷
期望自己别在祈祷时被垃圾车载走
虽然少男的祈祷真的瞒反胃的 但是别介意拉~
祷告完毕~

早餐

早上八点的阳光 六个人的早餐
现在嘴边还残留着烤土司的味道
以及那杯已经许久没有感受的
美禄的味道
开始了解为何阿伯总爱往茶餐厅跑
那只是他们重新俯拾记忆碎片的地点
在那个遥远回不去的一段时光里
一起的欢笑 一起的拌嘴 一起的打闹
都与茶餐厅融合了 深深烙印在各自的回忆里

所以 回到茶餐厅是一种回忆的寻找
是一种刺激逐渐健忘的自己的方式
借着咖啡的那种浑厚感 土司的芬芳
来找寻那种在一起的感觉
来找寻那个早上 一起聚在一起的感觉
现在的自己享受着这个时刻 感恩


我要我们在一起好吗？


想要看蓝色大门
本来蓝色大门只是一部在我脑海里闪过的名词
隐隐约约知道这部戏的存在
但是却没有想看的动力
直到迷上了陈绮贞的小步舞曲
短短3分钟的歌曲 把青春的那种青涩单纯渲染出来
看见了桂纶镁从前傻傻的模样
以及陈柏霖的阳光
从前的自己都没有注意到原来校园生活是如此的美丽
现在只能在回忆里抽取那些记忆片断
然后慢慢回味
我睁开眼睛 我无法看见自己
但是我能够看见你

陈绮贞的小步舞曲

最后的战役

倒数22小时 第一份考卷OB试卷
然而现在还在啃着也是当天考的日语课
其实日语是瞒有趣的 只是其中的长短音令我有点懊恼
最后的战役的到来 宣告着这个学期即将结束
10天后 就是解放日
默默倒数着这一天的到来
像渴望和平的庶民 盼望战争后的和平
希望时间快转 让考试和疲惫连续轰炸
但是却又盼望时间能够静止 让我慢慢内化那些恼人的理论
矛盾与冲突
应该没有更贴切的名词了

最后的战役 希望自己能够全副武装
没有彷徨 没有犹豫 尽情投入在战场的厮杀中
哪怕是一个抛掷手榴弹的力度 以及瞄准敌人开枪的时刻
都要拿捏准确
把考卷里的问题一题题KO掉 乱抢扫射
希望自己能够顺顺利利 别被考卷上的难题打倒
可以的话 再给它一颗手榴弹 当成通往天堂的葬品
绝不容许在试卷上留白
乱掰乱写也要写出一些东西来
哪怕是几句废话 抑或是让人误认为自己是弱智儿的话
就算战死 也要在荣誉中 了无遗憾的入土
也要微笑着升天

期待解放日的到来
解放自己 也解放那负荷过大的脑袋
把熬夜的黑眼圈统统甩掉
卸下沉重的战衣以及迷幻的迷彩
赤裸裸享受战争后的片刻和平
战争结束后 幸福就在不远处

为了自己的目标 奋力一战！

混沌

考试倒数2天 回家的日子倒数11天
没有新年倒数的喜悦 也没有之前的紧张害怕
如果用函数图表来表示 就是空集
在我的情感函数图中什么也没有
没有交集 没有子集
套一句常听到的卫生棉广告的台词
就是没有感觉
我也不知道这是否是最好的感觉

一片的平静 静得不可思议
若要说是那种安宁的静
我更相信那是百感交集
是一种近乎混沌的感觉
没有任何情绪在主宰
五味陈杂的情绪像液态混合物
装在胸口里的心状玻璃瓶
而液体的颜色很暧昧

混沌的颜色

这是否是表面的和平
还是暴风雨前的片刻宁静
我也无从解释
内心平静得好像平常的日子
一片止水
一片没有生命气息的止水
希望情绪可以慢慢划分开来
我宁愿紧张 害怕 痛苦
也不愿像现在那样
平静得让我无法预料
即将从水底浮现出来的
到底是什么

就这样 现在的状态是
混沌 状态

小太阳

五月天的小太阳 最初是在小爱的部落格听到的
乍听之下 其实最初没有发现它的韵味
就是很普通的歌曲 至少我觉得五月天的其他歌曲更好听

过后下午 英英美袋子的情况下
去了万恶的渊源----土豆网寻找自己想听的歌曲
不知在什么情况下 点选了五月天的小太阳
结果出乎预料 真的出乎我的预料 因为
我本以为自己会下意识地按下关闭的按钮
但结果是 我..上瘾..了 <----（毒瘾发作状）
（医生在哪啊？）（手颤抖着）
真的是上瘾了 反反复复看了6遍
欲罢不能 就这样 下午的时光一部分就埋葬在这首歌里

发现这首歌其实感觉蛮好的
尤其是听了许多遍后 那种感觉就会更不错
是属于慢性中毒的那种
起初麻痹你的神经 过后虏获你的灵魂
天旋地转 在得到那种迷幻的快感时
已经中毒太深了

解决方法很简单 把电脑从宿舍窗口往外抛（电脑在一旁尖叫求救）
但是何苦呢？（电脑松了一口气）
看来今天又荒废了一整天
好内疚 但是好爽阿~
考试考试 距离考试剩下2天了
拿起精神来阿~加油加油
给自己 也给大家

小太阳

倒数考试4天狂想曲--残掉

今天的心情被一封电邮击溃
心碎了 碎片撒落一地 现在还在淌着血
那是我这学期一个主课的报告的分数
就是那个我到处寻求援助
必须由抽象画中衍生出一篇作文的报告
大家绞尽脑汁地帮我想了许多很有创意的点子
对于这个小弟我感激不尽
而回忆起当时 呕心沥血地在电脑前
待了一天 查资料 写报告 修改报告
我的臀部也快变成人肉坐垫了
而头脑也快被淘空了

结果在今天早上 收到了报告成绩
既然是一个令我残掉的分数
感觉上就像有人在我身旁
对着我开了一抢 那种震撼性的强烈程度
真的恍如晴天霹雳（老师 我终于能体会那种感觉了）
然后整个人就老掉了 傻掉了
我的报告不会那么差吧？
怎么现实与预料中的落差那么大啊？
那可是我放进了全部心思 做到想打人的报告阿~
好难受 想象一下 有个人怀胎十月
在她的宝宝诞生的那一刻 就被医生评定为
下等货 那感觉是多么难受啊~

心情糟透了 当自己的结晶被否决掉时
不想自己再重蹈覆辙 我不想在考试后
在成绩单上又看见自己不满意的成绩
但是为何每次付出的努力和成果似乎不成正比
还是是我还不够努力
看来我需要好好检讨一下
不想这个学期的分数又是那么的凄凄惨惨
但是收到电邮后 离我理想中的分数
那鸿沟似乎又在不断扩大中

残掉 连骂自己的力气都消散了
但是 还是要骂骂自己
只能说 小伦 你很雪特

吓了一跳

自己不禁吓了一跳（跳！）
这个月的我怎么处在一种博客亢奋状态啊？
别用疑惑的余光瞄我 我没吃禁药
我也没吸毒 我也没有注射亢奋剂
我不傻不天真 但我是无辜的 （崩溃崩溃）
帖子数量已经快突破10了
但是我还是没有办法克制自己的手
所以三不五十地就让自己的手在键盘上舞动
（小伦1号：把自己的手砍掉啦！）
（小伦1号感觉到背后有一股寒意）
**一阵的围殴**
（小伦1号死于重伤~升天）

写了博客 感觉好好噢‘
就当作是读了书后 一种解压的方式
又能够防止手指僵硬 训练手指灵活度
而且可能考试后就没有动力写了
所以就在这个压力重重 身心几乎要被恶性扭曲的时刻
能写多少就写多少
而且自己也能够预见5，6月时
这里将会变成荒原
所以就在现在让它百花齐放
过后让他百草丛生

所以现在有那种心情 那种feeling
就尽量写这写着 加油！

倒数考试5天狂想曲--天使

看着时间沙漏中的细沙慢慢减少
在夜幕低垂的当儿 惊觉时间又再度从
身旁悄悄溜过
地球又自转一圈了 而自己还在啃着
那些令人昏眩的笔记 开始羡慕天使般的生活

有人说天使之所以能飞起来是因为他把自己看得很轻
天使 飞离尘世间的纷纷扰扰 静观地表上发生的一切
没有烦恼 因为没有牵挂
没有牵挂 他的心很轻 轻得能飞向天空

原来许多烦恼并不是从考试中衍生的
而是自己加注在自己身上的一道道要求 期许
让自己的心沉重下来
自己为自己设下了一道道的门槛
费尽心思地 想要跨越眼前的障碍 纵然那是一道鸿沟
自己把自己的心 缠上了许多的枷锁
我在自己期许中堆积起来的城市徘徊
无法升天 无法解脱 我是个地缚灵

但是现阶段还是满享受这种生活
以及这种充实的感觉
这种忙忙碌碌 然后在疲惫下入睡的生活
纵然在跨越障碍时 我会摔倒 扭伤 留下大片瘀青
不妨把它当成是我在曾存活在这个世界上的胎记
把成就感和喜悦藏在心底 让我的心里填满我和你们的回忆
原来自己不适合成为无忧无虑的天使
但我会成为快乐的地缚灵

考试狂想曲（倒数6天版）

倒数6天 整个世界顿时变得好混乱
小小的脑袋 必须塞满那些堆满桌子的资料
过后还要融会贯通 还要懂得活用
不知道头脑会否负荷太重而短路
或是当机死火 当然我更不希望看到
有人的脑袋因负荷太重而爆炸

那会彻底影响考试心情 想象一下
当你冲好凉 神精气爽地步向考场时
有人的脑袋冷不防地在你身旁爆开
然后脑浆 脑液 还有那些大动脉里的血液
全部溅在你的眼前（或在你的脸上~。。。~自我崩溃）
然后每天做梦梦到他在俯拾他那
恰恰好落在你的头上引起你的尖叫然后你把它抛出结果在空中形成一道抛物线的
脑袋
这根本是惊悚片的剧情嘛 不然就是笑片才出现的画面
突然觉得好没营养哦
我现在的脑袋怎么都在装着别人的脑袋如何短路爆炸的画面啊？
我也不知道
快快把那些怪怪的点子甩掉
腾出空间 让脑袋拼命吸收那些枯燥乏味的理论
但愿自己的脑袋不至于在考试前爆炸才好

好心情

现在的心情很好 简称好心情
睡眠真的是我人生中一个非常重要的一环
那种感觉
就像蜡笔小新中妮妮的妈妈狂殴玩具兔子时的快感
就像江太寿司里美食家吃了料理然后嘴里喷出光芒的愉悦感
能够高枕无忧地睡上7个小时 感觉真的是太棒了
（让我不禁想要在房间狂喊）

喜欢没有做梦的睡眠 因为做完梦后醒来
感觉都好累 不然就是梦到不好的梦
（你觉得在整晚被僵尸追后会快乐起来吗？）
（你会觉得整晚被连环杀手猎杀后心情会愉悦吗？）

这个礼拜　时间表空荡荡了
许多课已经上完了　没有上完的课　
大多也会被我在潜意识下不小心翘掉吧～
发现最近的自己超容易饿的
会一直拿东西往嘴里塞（让我想到丧尸）
结果就一直喷钱在伙食费上　　
皮下脂肪层应该囤积很多的脂细胞了吧？
（点头如捣蒜）

发现自己在考试期间　写部落格的速度会激增
这是一个好现象还是一个恶性的现象
这个有待考试成绩出炉方能衡量
但是现在真的是好心情到爆了
就姑且写一下　记载自己在这一刻的心情大好

希望今天的好心情能够一直持续下去

牵手

两个年迈的夫妻 在巴士车上
双手紧紧地握着 未曾放开
两个灵魂 靠着握紧的双手而融合了起来
而连接的媒介 是那在双方血液里流淌着的责任
以及彼此的关怀 原来
真正的海誓山盟 是需要经过时间来洗礼的
铭刻在磐石上的爱语 会随着时间而模糊
但是当誓言烙印在心底时 那就是一生一世
绑系在两人脚上的红绳

偶尔 会不自觉地把自己的手握起来
偶尔 十指交扣 让手掌紧紧贴和在一起
我们的手就像拼图
彼此填补着从缺的空间
过后和谐地握在一块
感受着彼此脉搏的跳动 与温暖
分享彼此的苦恼与喜悦

曾经 喜欢牵着妈妈的手
小手紧紧地握着 那双温暖的大手
横越川流不息的马路
耀眼的车灯 吵杂的车鸣 印象已经模糊不清
只能依稀记得 妈妈从容的背影
那双紧握着我不放的双手 以及缓缓渗透入心坎的暖意

在茫茫人海 我们窜连在一起
拥有专属于我们的回忆
带着满满的回忆 我们各奔东西 寻找梦想中的那片天空
不奢望会永远在一起
只希望在在失落难过时 记得 在地球的一个海岛上
有一双手 愿意接纳你的愤懑
以及拭擦你的泪水

Shuttle Bus

睁开惺忪的双眼 伴随着一句惊叹（其实是一句粗话）
手机上的时间是8点30分 而我的统计学也
恰恰好是8点30分
接着以最快的速度从出门外 贴切一点
就是像歹徒打枪银行后 全速得 疯狂得 夺门而出
直到安好得坐在巴士上的那一刻
我才发现 原来自己的心脏还没有在奔跑途中被摔出来

坐在shuttle bus C 上 我眺望着窗外的风景
阳光在充满绿意的叶面上跳动 晨雾还没完全散开
巴士上播放着音乐 后坐的女孩跟着旋律哼着歌
巴士 变成了隔离那股压迫感的空间
在巴士车门关上的那一霎那 把压力切割 遗留在外
喜欢在这个空间里 纵然只是短短的10分钟
像在一天的劳累后 洗了热水澡

最喜欢巴士的窗
能以第三者的角度窥视这个世界
没有介入 没有干扰 只有静静地观察
享受着这谧静的时刻 仿佛一切事情都会在
心里沉淀下来

原来自己很喜欢落地窗
能否想象 你喝着咖啡 伫立在窗旁
白色薄纱般的窗帘在脚旁飘动着
眼前的是一扇落地窗 一个能够把阳光完全捕抓的落地窗
以后的房子一定要有一个角落是落地窗
整排的落地窗 那感觉好干脆

不知不觉 喜欢上了坐巴士的感觉

什么都不懂

看了巧佩的部落格 萌生了许多的感触
仿佛自己 身处在她的空间 与她呼吸同样的空气
原来忧郁是会传染的 纵然隔着一片浩瀚的海
生活最近抹上一层灰灰的蓝
蓝得把自己层层捆绕起来 化为蛹
与窗外的阳光隔离
活在自己吐出的结界里 一个拒绝的空间
这是一种自我保护 让自己能暂时透透气
抑或是一种自我逃避 自己也不了

时间不断地循环着 周而复始
长大后自己能够掌控自己的生活了吧
但为何自己似乎越来越不了解自己的感觉
眼球失焦 我迷路了 在那一片泛白
眼前的一切模糊了
通往内心深处的道路被封锁
或者说迷路的我已经感觉不到那条道路了

我把感觉弄丢了

走在熙熙攘攘的人群里
他人的心脏在跳动着 自己的也在跳动着
但 为何我的心跳 是毫无感觉地在跳动着呢
这种感觉很诡异 仿佛灵魂在慢慢崩坏着
形成支离破碎的自己

长大后 本来以为自己什么都会懂得
原来现在 长大后的自己 什么都不懂
LOST

脑残+爆肝

现在在为最后的presentation冲刺
看着电脑屏幕上密密麻麻的资料
整个人不禁颤抖了一下 接着就是一阵的停顿
不是因为被那些资料吓着 我才没那么弱智
而是头脑暂时性当机 《---更弱智！
（连自己都 Orz 自己）
别担心 现在的我处在开机模式

考试在接近着了 但是为何presentation还没结束呢？
真不了解制定考试周和时间分配的负责单位
所以现在大家都在苟延残喘
在应付考试的当儿 有得应付那占了30%的presentation
脑细胞已经死伤惨重 血流成河了
随着脑细胞的大规模灭亡 现在已经接近脑残了
照着脑细胞灭亡的速度计算
可能明天你会看着我抱着一只猫然后喂它吃狗料
或者如果情况更严重一点 可能明天你看到在吃狗料的是我
我不要吃狗料 （崩溃）~ 《----自己吓自己
脑残了 意识真的开始模糊了
感觉现在脑开始慢慢变成糜状 或者变成豆腐状
开始能体会那些患上疯牛症的牛的感受了
原来他们的疯狂是情有可言的
自己已经逐渐加入他们的阵线了

考试会出现的另一个危机就是爆肝危机
现在痘痘野火烧不尽 春风吹又生
正在以极快的速度不断地滋长蔓延
这是肝脏不好的现象 我知道
我也知道 我的肝 真的快爆了
但是我没法阻止他的爆开 我是被局势所逼啊~
所以现在的我就默默地坐在椅子上
慢慢倒数它那瞬间的爆开
欣赏它爆开时那霎那的暴力美
然后拍手狂欢 感动流涕 纪念自己的爆肝之日

看来现在的我真的已经陷入一种疯狂的意识形态立了
（哈哈~其实我不知道什么是意识形态）
现在的头脑真的是一片深邃的白
当然不是纯白的白 而是接近白痴的那种白
再加上那已经快要爆了的肝
双面夹攻 怎么生命中总有不可承受的重啊~

考试~才不怕你勒~
考完试了一定要狂欢来泄恨！

穿越时空的少女 观后感

当一个人拥有穿越时空的能力 能自由地回到从前
那是幸福抑或是不幸

真琴回到过去 顺利地抢回原本会被妹妹吃掉的布丁
顺利地在测验后回到过去 篡改历史 分数从9分变成100分
重复回到过去的她
唱了好几回的KTV 吃了好几轮的铁板烤肉
并且逃过了好友千昭的告白
她终于可以完全支配她自己的世界
幸福似乎离她那么的接近 那幸福很靠近
直到她发现 原来自己不知不觉改变了大家的命运
原来时空穿越是有一定的次数的
当她终于意识到原来千昭在自己的心里是多么的重要时
千昭已经爱上了另一个女生
而功介在她极力撮合下 与果步成为情侣
却又因为她的缘故 而遇上交通事故

最后一次的时空穿梭
她找到了千昭君 坦诚面对自己感觉的她
却得面对千昭君的离去 <--这里就不说破为何千昭要离去
本来就已经看过这部电影的我 知道故事情节的我
在看这一幕时 心还是抽痛了一下
感觉上就好像之前看过的《求婚大作战》

从之前的不能说的秘密 求婚大作战 到这部穿越时空的少女
突然意识到自己对于时光穿梭这个名词很敏感
可能潜意识下存在太多对以前的遗憾
回到过去修正遗憾 然后过着优质的人生
这是我想要得吗？
似乎不是 遗憾的存在无非是当个界点
检验自己这几年来是不是更进步
还是在原地踏步 抑或是不断地在后退

当有选择存在时 就有遗憾尾随
就像站在光亮的地方时 身后就是自己的影子


p/s:穿越时空的少女 真的是一部很好看的片子
快去看啊~不然真的就抱憾终生了~

推荐！ 穿越时空的少女

故事讲述名叫绀野真琴的17岁普通高中生
有一天在理科教室中無意間獲得了跳躍時空的能力
经过多次练习真琴掌握了穿越时空的方法
经常用这个方法来解决生活中的麻烦事。

真琴和同班的两个男生——间宫千昭以及津田功介非常要好
三人一直是好朋友
而千昭突然向真琴表白爱意 令她十分困扰
真琴用穿越时空回到过去的方法抹 消了这次告白
她希望能一直和他们保持好朋友的关系
不料，同学友梨向千昭告白 而暗恋功介的果步又找真琴来商量
为了帮助朋友真琴不断用穿越时空的能 力，但事情反而越来越乱……

她突然发现自己手臂上的数字原来是穿越时空的次数
次数变得越来越少 与此同时她也发现了千昭的秘密



在上个学期 在家里
看了这部电影 一部清新爱情故事
优美的色调 带有淡淡忧伤的剧情
这是一个发生在夏天的一个故事
围绕在校园里那青涩爱情的片子
勾勒起每个人那令人缅怀的中学时光

觉得这部片子最好就在中学毕业后观看
感触特别的深 而且大学的校园结构
也更能让自己再度融入那设置在校园的情节

女孩得到了穿越时空的能力 但是却是有限的
当最后一次女孩穿越时空 寻找千昭时
霎那女孩打回了原形 她失去了那个能力
心里不断地为女孩祷告 她能否再见到
她想要见到的那个男生
剧情高潮迭起 最后的结局真的出乎预料

极力推荐！

另外它的歌曲也非常不错
这部电影算是近期来让我感动的动画电影之一
而且听说是日本2006年热卖的电影之一
在这里 放上它的预告篇 主题曲 和插曲

要观看整部片子的话去土豆网看吧
youtube 似乎没有~

预告片


主题曲


插曲

烂心情

小时候的自己 常常会不自觉地仰望天空
过后 不自觉地伸出双手 想要独占那片天空
凝视蓝天的蓝 一种很纯洁很干净的蓝

曾经尝试想把云朵摘下
再度伸出我的双手 尝试捕抓那片云朵
过后才发现天空原来离我是那么的遥远
一个遥远的距离 一个我很难跨越的距离
当自己面对的是一个平行线似的实力差距时
你会怎么办？

昨天上完了OB课 最后第二次的Presentation
理应喜悦的心情 却被烦躁填充着
窒息在那一片海
胸口发闷 看着其他人充满自信的演说
心微微在颤抖着 不寒而栗
原来天空的远比预料中的还要远

为何我不断地尝试 但是仍然跨越不了
实力的悬殊 现在的我 像个小孩
不断地伸手捕捉那片我无法触及的云朵
给予自己一年的时间 让自己适应这个环境
我加快了脚步 仍然被抛在后头
为何随着时间的流失 自己越觉得自己很渺小
为何我会感受到那种失去重力般的无力

那感觉好烂 烂到连自己都鄙视自己

最近让我爱上的英文歌曲

（YY国23日讯）一名XX大学在籍生，小伦（译名）
最近因为迷恋上2首英文歌曲而引发一连串事故
据记者了解 他们个别是Rihanna 与Ne-yo唱的
Hate That I Love You
还有Ne-yo唱的
Because of You
据目击者说 小伦听完了上述2首曲目后
欲罢不能 废寝忘食 疯狂地重复试听 （简单说就是走火入魔）
再加上偶尔会高歌一曲 并且越唱越亢奋
因此而引发连环的危险事故 造成50+宿舍生的死亡
小伦已经在昨晚顺利被警方逮捕

本报今早到案发现场（小伦附近的房间）观察
发现整栋宿舍的学生脑浆溢出 死状凄惨
据YY国国大医院了解 死因为脑浆共鸣而共振
导致脑浆急速从头盖骨的间隙溅出
据分析家指出 他门不排除是由于小伦魔音传脑的歌声

被逮捕的小伦精神良好
据本报了解 小伦已经决定自首
政府表示小伦将被调迁至军方领域
以将功补过 弥补他的过错
联合国安理会成员国对政府如何处理小伦课题表示关注

据多位分析家表示
小伦将被政府用作生物武器的可能性极高

据本报总统府线人提供的独家消息指出
总统在获知小伦拥有烂到让人脑浆溢出的声线时
高兴地在房间跳脱衣舞《---怪癖。哈哈
总统府对此不做任何回应

以下为让小伦走火入魔的影片
政府呼吁当民众发现自己被某人的歌声
折磨得头昏脑胀时
请捂着耳朵 并且第一时间报警
否则下一个脑浆溢出的很可能是你《--疑似灭蚊广告的台词

摄魂怪

粘稠的空气 硬邦邦地被吸进鼻腔里
充填着肺部 在肺泡里勉强地与红血球融合
震撼的冲击力 夹带着厌恶 胸口没有阵痛
但是那股恶心感还是闷在心头
挥洒不去 似伦敦早晨夹带着尘埃的浓雾
或者更像摄魂怪 贪婪地把我的生命吸走
毫无保留地把我的生命吸走

考试期逐渐逼近 25天
一叠叠没有看完的讲义 一本本还没整理的资料
再加上没完没了的presentation
剪不断 理还乱的愁思 在空气里弥漫
25天 精力一天天地被吸走
你能够想象你25天 每天都遇到一只摄魂怪吗？

他们用结茧腐烂的双手轻抚你的脸庞
把你的快乐与生命全数吸走
让你会忆起生平最可怕的事迹
最后再来一个摄魂之吻
把你的灵魂从你的躯体强行抽离
痛苦的灵魂 唯有归属于地狱

25天的地狱 冥火已经燃起
一步步踏在炽热的火苗中
但是我相信自己还有走下去的毅力和勇气
我不会那么轻易地被打倒的
途中我纵然会摔倒 但是我会勇敢地把起来的
相信自己 然后别人才能相信你
加油加油 小伦 ！！！


搞笑kuso的摄魂怪解决方法:
小伦1号：就狂练肺活量和体能
当吐送死亡之气的摄魂之吻凑来时
就给他一个超长的法式接吻
哈哈~让他缺氧而死

小伦2号：但是摄魂怪都是怪物了
哪里会缺氧而死啊？

（小伦1号与2号因为无法找出对付摄魂怪的方法
郁闷了数天）

陌生人

原来自己已经对蔡健雅的歌曲上瘾了
就像吸毒者对吗啡毫无抵抗力
就像咖啡爱好者对待咖啡时
束手就擒的感觉
让我上瘾的歌曲 所需条件
无非是要让我萌生那种feel 那种感觉

当自己漫游在人生的道路上时
不同的人生阶段 所喜欢 所看到的景致
完全不同 只能说我们都在改变着
小时候（一直到现在）超喜欢卡通片（或称动漫）
但是喜欢的程度 喜欢的内容已经差距甚远
曾经陪伴我小学生涯的天线宝宝 和那只紫色恐龙barney
带给我许多的欢乐（当然~是在小学的阶段）
现在当我看到这些节目时
心里不禁萌生把它关掉的冲动 然后迅速地按下遥控器的开关键

心里OS:超弱智的儿童节目
（你难道能忍受丁丁一直逼你看那会重播片段的肚皮吗？）
（你难道能忍受天线宝宝们一直重复着那枯燥乏味的单字吗？）
但是在小时候 他们就是我最爱的节目
（泣不成声~原来我曾经弱智过~我以前好傻好天真）
现阶段 就觉得蔡健雅的歌曲最能让我感动
在她的众多曲目中
让我感触最深的无非是这首 陌生人
优美的曲风 几乎完美的填词
就这样 我的心被这首歌虏获了

☆。。☆。。☆。。☆。。☆。。☆。。（前奏）。。☆。。☆。。☆。。☆。。☆。。☆

☆~☆~☆
☆~☆
☆
一朵雲能載多少思念的寄託 再忽然相遇街頭
當我們擦身而過 那短短一秒鐘
都明白 什麼都變了
一轉身誰能把感慨拋在腦後
在事過境遷以後
這段情就算曾經 刻骨且銘心過
過去了 又改變什麼
地球它又 公轉了幾週了
我不難過了
甚至真心希望你能幸福
當我了解你只活在記憶裡頭
我不恨你了
甚至原諒你的殘忍理由
當我了解不愛了 連回憶都是負荷

☆~☆~☆
☆~☆
☆
一轉身誰能把感慨拋在腦後
在事過境遷以後
這段情就算曾經 刻骨且銘心過
過去了 又改變什麼
濃情愛戀 都已陌生了
我不難過了
甚至真心希望你能幸福
當我了解你只活在記憶裡頭
我不恨你了
甚至原諒你的殘忍理由
當我了解不愛了 連回憶都是負荷

我不難過了
甚至真心希望你能幸福
當我了解你只活在記憶裡頭
我不恨你了 甚至感謝這樣不期而遇
當我從你眼中發現我已是 陌生人了
我已是 陌生人了


桂纶镁既然是MV里的女主角！！！

感动的音乐

2月29日 在新加坡上映了一部电影
叫做The Leap Years
很喜欢它里面的一首歌
是那种很感动 很宫崎骏式的歌曲
与大家分享分享
歌名叫作Merry Christmas Mr Lawrence~

小情歌（疗伤版）

疗伤情歌的感动 在于它能够契合你心中的那个缺块
在于它能够轻轻安抚那重创的伤口
轻轻淡淡的曲调 有别于世俗的摇滚曲风
神奇的是 它却像打点滴 一点一点渗透到心坎里
为那块空荡荡的心注入一丝的生命

许多时候 觉得情歌是一种毒药
情歌听多了 会潜移默化地被洗脑
仿佛人世间 存在的只有爱情
世界上 爱情并不是全部
但是无可否认 我们的心中 有一块角落
是预留给我们所爱的人
检视自己的那块角落 发现它的比重
没有想象中的大 小小的一块
静静地待在原地 驻守着自己的领地
期待着有一天 有一个人 能够成功闯入

疗伤的情歌 无法治疗我 因为我的心还没留下伤口
疗伤的情歌 对于我 在某一种程度上
是为了慰籍那一颗疲累的心灵 对生活上的疲累
反正它连失恋这种boss等级的伤口都能愈合
那我这种皮外伤 应该也能够愈合
纵然是杀鸡用牛刀 但是目前效果还是不俗
前提是不要听至红鸾星动 不要听至上瘾欲罢不能

我们 总是很难忍受孤单与寂寞
更难忍受随着孤单寂寞而衍生的空虚感
因为 它会慢慢侵蚀灵魂
当空虚的比重越来越大时
我们自己会越来越渺小
到最后 可能我们自己都找不到自己的方向与定位

在我的灵魂还没消失前
就让我在这谧静的夜 静静躺在床上
慢慢地听完疗伤的情歌

好的 现在强力推介我心中的疗伤情歌排行榜：
1。我还记得 梁静茹
2。陌生人 蔡健雅
3。回到过去 周杰伦
4。表面的和平 陈琦贞
5。晴天 周杰伦
6。天涯歌女 汤唯〈---那是色戒里的片段
7。分手快乐 梁静茹
8。当你离开的时候 蔡健雅
9。All Out Of Love Air Supply
10。双栖动物 蔡健雅
11。One night in 北京 陈升

（灵魂消失）
下次再分享情歌（快乐版）~

18 PG

在此宣明： 这个帖中被我归为暴力等级
其实此帖为我的怨气的结晶 纯粹是为了发泄心中的愤懑
如果你不能接受 请不要继续往下看
18岁以下者需父母陪同（小爱，别东张西望~就是说你）

今天真的是超级暴躁的
因为我昨天把我的thumbdrive留在学校的FAL（Free Access Lab)
当然坚信人性本善的我 在昨晚发现自己把它留在学校时
本来是抱持着一种应该不会有人会去偷吧
结果今天 结局与预料中的不同
我的thumbrive我的儿啊~ 是哪一个
卑鄙恶毒 贪小便宜 狼心狗肺 下贱的贱货把你拐走了？
我的重要的资料 我的心血 都收录在那个thumbdrive 里
我承认自己不小心把它遗忘在桌上
但是那个贱人总有上道德吧？ 不是说过顺手牵羊是不好的吗？
可能是老师的教诲他都没办法吸收吧 谁叫他有个下贱的脑袋

曾经突发奇想 想在thumbdrive上装个小型炸弹
把那个污秽的手连同他的主人一起炸到血肉模糊
当然我不崇尚暴力 我崇尚美学
只不过希望他傍晚在马路上行走时 不小心跌了一跤
又刚巧有辆重型卡车不小心碾过一下（一下已经是我给他最大的恩赐了）
然后玛瑙色的鲜血从他的鼻孔喷出
以橘黄色夕阳作为背影 构成一道完美的弧度
而我一定放下手上的事务
冲去他的身旁 近距离欣赏着这个旷世之作
然后大力拍掌 流涕 为自己能够欣赏着完美的血的曲线美而感动欢呼
（那那个垂死的XX呢？ ）<-----连提起他都觉得在厌烦
（那么肮脏的东西 让他慢慢腐烂好了）

吃饭时被饭团哽死 喝水时被水呛死
做功课时胃酸倒流 内脏腐蚀而死
走在街上被人打死 玩电脑时电脑爆炸而死
切菜时切断手（p/s:顺手牵羊的手）流血过多而死
心脏麻痹而死（DEATH NOTE？？？）
跌倒头盖骨破裂而死 刷牙细菌感染而死
上大号时爆肛而死（我一定会为他那绽放的血菊拍手叫好）

突然觉得一昧地谴责他也蛮不妥的
人家不是说以德报怨吗？我怎么会和那贱人一般见识？
（oops~贱人叫得太顺口了）
希望他今晚做个好梦，我祈祷着
或许他今晚一睡就永远起不来了

下雨天

反复地重新检视 检视自己在这个礼拜的心情
我只能够用一个名词来总结：阴天
新加坡最近的天空总是布满乌云
突然来个狂风暴雨 突然来个绵绵细雨
就是一直在下雨

阴天 阴晦的空气 真的容易让人的心情脆弱起来
以下是小伦在这种天气下的精神状况（纯属虚构）

为什么这几天的雨一直下不停？
还是。。难道。。
是米K把晴天娃娃吃了？ （《晴天娃娃》歌词中的一段）<---弱智
还是。。难道。。
这是大洪水的先兆？ <---开始胡思乱想 手心冒汗 心跳加速
那现在我该怎么办？对！
买木材造大船 但是橡胶木又短缺又起价
还是。。因为天空又被共工撞破一个洞？ <---现实与神话的分辨开始模糊
。。。。（鸦雀无声） <---晕死在房里外加精神彻底崩溃


天气会否影响人们的心情呢？
这几天心情好紊乱 都说了是阴天了
整天就好冷好冷 然后偶尔就用被单把自己裹起来
（突然想到春卷）
整个人变得很懒散 本来已经瞒宅的自己越来越宅
连自己都觉得自己和阴天一体化了 （传闻中的天人合一？）
换句话说 自己在这几天的时间里正在慢慢地发霉（恶心）
身上都开始长出蘑菇咯
（小伦1号OS:耶~身上长蘑菇 不拿白不拿 蘑菇蘑菇~我要煮蘑菇汤）
（小伦2号OS:耶~那我要煮清炒蘑菇）
（结局：小伦1号和小伦2号享受了蘑菇大餐 过后因为食物中毒而腹泻一天）

下雨天 真的是糜烂天
下雨天 快快停止啊 不然我真的快烂掉了
不如就买一个晴天娃娃吧
（突然联想到以前在youtube看见搞恶版的晴天娃娃 它其实是用白色内裤做的）
希望明天天气会放晴

统计学小考

刚刚考完了统计学 现在在上课着
只是趁老师不注意的时候
任意地让自己的手指在键盘上弹跳
看来叛逆的因子还是潜伏在我的内心深处

还是没法刚才平复内心的那一股恐慌（容我现在大喊：啊~！！）
脑袋曾经暂时性地停顿
一片空白 白得彻底 白得让我失措
然而我必须在这短暂的时间
脑袋迅速地搜索 那一段突然遗失的记忆片断
紧张度：就像你已经要倒塌的世贸大厦中
找寻失散的妹妹

忐忑不安
心脏几乎就像我的脑袋一样
暂时性停止
突然联想到如果我在考试的时候
有一个人在我身旁晕倒了
那情况是多么的滑稽啊（冷血一族）
（内心良知OS:你应该去救他啊）

统计学尚有20分钟
然后就必须要去上econs了
哈哈~日子还真的是很忙碌啊
但是不知不觉 开始享受这种生活模式
如果要我去度过毕业后的米虫期
那真的是对我最大的折磨
（内心OS:变态！！）<---Ky 的口头禅

祝今天是美好的一天

落叶

昨天 在榴莲茶馆中看见了一篇刘若英写的文章《落叶》，
这篇文章收录在她的作品《一个人的KTV》
很是欣喜 欣赏她轻描淡写地勾画出秋天淡淡的忧伤

“四季里唯有秋天是一夜之间说来就来的
当树上落下第一片叶子时
发丝被第一阵凉风吹起时
加上第一件薄衫时 改点第一杯热茶时
叹第一口气时……

秋天树上枯黄的叶缓缓欲坠的姿态令人驻足
它们总是在落地之前 做着垂死的挣扎
至少再做个优雅的后跟翻或是转个圈
才甘心成为人们脚下那一声不经意的脆响
那是一种有所坚持的美感
像人生

我想起曾经有一个男孩跟一个女孩说
秋天树上的叶子是听声音掉落的
说完便拍起手 果然叶子一片片落了下来
男孩要女孩跟着做
女孩害羞而骄傲
死不肯举起手

经过很多个秋天 男孩已不知去向了
女孩独自经过那条路
抬起头来 又看见那些树上的叶子
想起了那一幕
她突然拍起手来
一声 两声 啪啪啪啪！
数不尽的拍掌声

突然 她眼泪止不住地流了下来。

只因为满天散下了绵绵层层枯黄的回忆。”

看了许多的画册 喜欢秋天时那一种淡淡的美
淡淡的橘黄 红红的丹枫
萧瑟的秋风 撒落一地的枯叶

或许可以说那种美是孤寂的美
相对于夏天的炎热 及冬天的冷冽
秋天 即是一个过渡带
一个充满层次感的过渡带
因为它的多层次
它总是能不小心勾起了那内心蛩伏已久的回忆
当幸福的回忆涌现时 我们任由自己的嘴角上扬
当负面的回忆涌现时 就让它随风而逝
或者把它与枯叶一傧埋葬

所以 秋天真的是回忆的季节
（OS:有生之年一定要去感受秋天之美）

悠闲假日

慵懒得把身体陷入暖暖的沙发中
懒洋洋的午后 弥漫盛夏的香气
把自己的脑袋关机 倒一杯水
用力伸张四肢 闻着属于家的味道

在寂寞的城市里游荡
总是背负着沉重的孤寂
有时会发现自己被这个繁华喧闹的城市所遗忘
有时会相对得发现 自己遗忘了这个城市
有时会茫然得跟着大家的步伐行走
犹如幽魂般 没有目的得行走
常常觉得似乎有东西在等待着我
相对得自己也似乎在等待一些事物
周而复始 恰似一场场的恶性循环

轻度的方向感障碍
我想那是我的病症
忙碌的生活切断了方向感
在决策的交叉点上 向左还是向右
犹豫不决 宣告败北

家的味道 安抚了不安
安抚了那股烦躁的情绪
疲惫的心 靠岸了
从遥远的海域归来 停驻 浮躁随风而逝
不再像一只迷途的羔羊
因为北极星正在为我指引方向
不再感到迷茫
因为我知道在这个浩瀚宇宙中
仍有一个小小的空间
是属于自己的

院子的草坪上
天空仍然一片蔚蓝

“今天的天空很希腊”自己OS着

失眠

深夜了 　但是我却睡不着（恼恨）
初步诊断 那是因为我下午睡太多了
现在努力地想让自己的眼皮闭上
但是眼皮怎样都闭不上
所以 另一个结论是
我是一只没有眼皮的鱼（冷风过境~自己被自己冷到）

失眠 或许是最难熬的时刻了
辗转难眠 身体想睡觉 但是就是进不了梦乡
仿佛沦为被放逐的孤儿
小时候 看见鱼儿的眼睛从没闭上过
小小的心灵 对他们坚毅不拔的精神感到敬佩
直到知道原来他们不是不闭
而是比不上时 小小的心灵受到了创伤

小时候 看到电视剧
当一个坏叔叔鼠头鼠脑 目不转睛地看着一个漂亮少女时
就会在少女的水里下药（接着就是惯常的夜黑风高，花瓶破碎的声音）
小时候看见这幕时
我的心里不知道多兴奋啊
想要拿那包药撒进鱼缸里
然后观察鱼儿会否闭上眼睛

现在比刚才好多了
但是不知道明天会不会痊愈
好希望病能快好啊
我的功课已经堆积如山了
再不赶完 就真的会劳累死
加油加油~（祝：明天痊愈）

Olivia Ong和水獭

情人节当天生病了 头晕晕躺在床上
现在总算好一点了 但是有加剧的症状
生病真的好辛苦哦
但是很奇迹地我还是蛮有胃口的
只是突然的晕眩真的很折磨
就像在游乐场坐上旋转茶杯 然后有个员工一直在帮你转着
纵然你的眼神已经射出要砍人的光芒
（现在还在晕眩着~）

生病了 突然发现自己的意志也慢慢被病魔削弱了
真的 当自己一个人时 再加上病魔来扰乱时
真的会胡思乱想
负面的情绪会不断地涌出
然后自己就随波逐流 甚至连自己也开始可怜自己
就在床上辗转（回想起来我也不知道为什么我要一直转 ）
也幸好已经晕到不行了 就去睡觉
然后一切烦恼就烟消云散了

刚刚在youtube游览
听到了olivia ong的歌
她的歌超好听的 超爱听她唱歌
她的歌曲就是以轻松的调调去诠释
除却了尘世的纷纷扰扰 是能够让你减压的歌曲
尤其喜欢她的sometime when we touch

然后听歌的当儿
又看到了一支令人感动的短片
是一对海獭在手握手
它们是在一间动物园里的海獭
本来看时就很感动了
在中间部分时一只海獭睡着了（乐~以后我的宠物就是你了---水獭）
它们的手就松开了
本来以为故事就这样结束了
怎料。。。。（自己去观看吧）
一股热泉涌进我的心中
无奈泪腺暂时性诸塞

以下就是olivia 以及海獭的短片啦
Olivia Ong~Sometime when we touch


Olivia Ong~All out of love


重头戏~水獭手牵手

神经大条

神经大条--形容词，意思是很鲁莽很迷糊和blur
神经大条的这个族群神经比常人大条 令人又爱又恨
而自己不幸地加入了这个族群（背景雷电交加）

当然课业上的事物我还理得蛮好的（自豪)
但是在生活的小细节上
却是常常丢三忘四（心情降到谷底）
让我不禁怀疑我是不是未老先衰 患上老年痴呆症

在冲凉后发现自己竟然没有把毛巾带入浴室
结果用旧衣服抹干身体（头发还没抹干）
匆匆回房
无奈却被两个路过的女生看见
仿佛可以听到他们心碎了的声音 回荡在走廊
搞不好他们从此对男生有阴影
（金包银~金包银~帕朗厄戏迷阿~）
这种事情已经发生了3，4次了

现在要好好地锻炼自己
不要再让自己在生活细节上那么模糊了
你是行的~加油加油~

极限

身体似乎已经达到了一定的极限了
今天我终于生病了 我早已经预料会有那么一天
看着生病的自己 我笑了 嘴角45度地上扬
笑中充满的不是喜悦 却是无奈 以及自怜

长期课业压力的积累 以及庸人自扰的态度
终于 身体有些小抗议了
今天下午开始头晕目眩 手脚冰冷
这是我发烧的前兆
估计明天就会发烧了 到时估计会睡一整天
得赶快吃药咯

看了新年后的时间表
发现我的presentation全都落在第6个星期
3个presentation....看了头晕目眩的症状突然严重起来
现在自己已经渐渐赶不上大家的脚步了
苟延残喘 眼睁睁看着大家渐渐消失在地平线的背影
看来必须加快自己的脚步了

上次在新山的巴士站 看见1对年迈的夫妻
手紧紧地握着对方
他们大概也握了大半个世纪了
感动的无非是他们对彼此的忠贞不渝
不离不弃的情操
只能说他们很幸福

手脚冰冷的症状不断加剧中
看来要早点休息了
世界 晚安~